31/10/09

Cómo salir de un coche hundido

normal_tormenta13 Esta tarde estuve comiendo con unos amigos y salió el tema (¿a quién no le ha salido?) de cómo escapar de un coche que está hundiéndose o, lo que es peor, que ya está hundido.

Supongamos que vamos plácidamente por un puente, este se rompe a lo Takoma Narrows pero en formato ipso-facto y caemos al mar. Nuestro coche comienza a hundirse y nosotros somos presa del pánico. ¿Por qué no podemos abrir la puerta? ¿Qué tenemos que hacer para escapar?

La inmensidad del espacio, en una fotografía

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Esta imagen ha sido realizada por el astrónomo Axel Mellinger, juntando más de 3.000 imágenes individuales, en la que podemos ver estrellas 1.000 veces menos brillantes que las que podría captar el ojo humano, además de cientos de galaxias, nebulosas y cúmulos estelares.

Para crear esta imagen Axel Mellinger ha realizado un trabajo de 22 meses, en los que ha recorrido unos 40.000 kilómetros para tomar las fotografías, desde sitios como Sudáfrica, Texas o Michigan. El verdadero trabajo, como dice Axel, no vino con la toma de las fotografías, si no después, cuando tuvo que cuadrarlas todas. En el cielo pasa lo mismo que en un mapa mundial: la imagen está distorsionada al pasar de una esfera a un plano 2D, además de problemas que podrían parecer menores como la diferencia de color en el cielo dependiendo de la fotografía.

El resultado es esta imagen de 648 megapixeles que Axel espera se convierta en una imagen presente en todos los planetarios alrededor del mundo. De momento, también tiene una versión interactiva en su página web.

30/10/09

El segundo violador del Eixample pagará 200 euros de multa

951498 Alejandro Martínez Singul es un tío que pasó 16 años en prisión por agresiones sexuales en Barcelona. Salió en 2007, y al poco ya volvió a las andadas. El 10 de mayo de este año, dos chicas huyeron de él, quien les siguió y trató de entrar a golpes en el portal donde se habían guardado del agresor. Visto que no podía entrar, comenzó a masturbarse delante de ellas. Pero ahí no queda la cosa, porque Singul está ahora en prisión por tratar de agredir sexualmente a una niña de 12 años en un ascensor.

En una sociedad normal, con una justicia normal, este tío no volvía a ver la luz del sol. Está comprobado empíricamente que este personaje no puede estar en libertad si no queremos que mujeres de todas las edades sufran sus barbaries. Pero como esta justicia que padecemos no es normal, le han rebajado la pena de dos años de cárcel a 200 euros de multa. Como bien apunta la gente, es mucho más barato agredir sexualmente que saltarse el límite de velocidad en 30 km/h.

Alejandro Martínez Singul, el segundo violador del Eixample, ya tuvo que irse de Barcelona porque sus conciudadanos no querían tenerle entre ellos. Pobrecito. ¿Desde cuando van a dejar los políticos y los jueces al común de los ciudadanos desprotegidos? ¿No se dan cuenta de que con un tipo así es cuestión de tiempo que lamentemos más violaciones y, seguramente, alguna muerte? Recomiendo este editorial del diario ABC donde se aborda el tema y se habla de una posible solución totalmente legal para este tipo de "personas". Está más que claro que este tío no está rehabiltado y no se va a rehabilitar en la vida, pero tenemos que tragar con él suelto por las calles porque a los políticos se les antoja. Es más, cuando se habla de él en periódicos, se cuidan muy bien de no enseñar su cara, si no que siempre aparece con un pasamontañas. Ya que no nos dejáis mantenerle alejado de nosotros, ¿por qué no nos enseñáis la cara del sujeto para protegernos nosotros solos, aun a riesgo de si nos defendemos ir nosotros a prisión por ser un obstáculo para la rehabilitación del irrehabilitable? Gracias a que en la sociedad quedan conatos de lógica, es fácil verle la cara a este tío si introducimos su nombre en Google. No la coloco en el blog por miedo a que me acusen de algo, que vete tú a saber.

Imagen | 20minutos

Free Bird

free Si me marchara ahora mismo, ¿me recordarías?

Porque debería estar viajando ahora mismo. Hay muchas cosas que me quedan por ver.

Y si me quedo aquí contigo, las cosas no seguirán siendo lo mismo.

Porque soy tan libre como un pájaro. Y este pájaro nunca lo podrás cambiar.

Lynyrd Skynyrd, Free Bird.

29/10/09

Un anciano de 113 años se casa con una joven de 17 en Somalia

viejo-chica-joven Para que luego digan que en Somalia sólo hay piratas y Black Hawks por los suelos. No, no, no, también hay historias dignas del peor programa de 'El diario de Patricia', si es que hubiera alguno que fuera peor que todos los demás.

Nuestra historia es como la de la imagen pero a lo bestia, elevada al cubo y poniéndole un factorial al número resultante. Además, el tío ya se había casado cinco veces (cosas de la poligamia).

El tipo se llama Ahmed Muhamed Dore, y la esposa, Safia Abdulé, y como con esos datos no nos vamos a quedar, siempre podremos recordar que Ahmed es 96 años mayor que Safia, que quedará viuda de un momento a otro, lo cual la apenará mucho porque dice que le gusta compartir su vida con alguien que sobrevivió a la invasión italiana, a la ocupación británica, al dictador Siad Barre, y a un montón de cosas más propias de la tierra... y del siglo tan largo que llevamos.

Fuente | Yahoo Noticias

U2 consigue llegar a las 10 millones de reproducciones

u21 Palo para toda esa gente que vaticina el apocalipsis del cine y de la música por el imparable éxito de internet. El concierto 360 de la banda irlandesa U2 ya ha sido visto por casi 10 millones de usuarios, el vídeo más exitoso desde que YouTube viera la luz hace ya cinco años. Y eso que el concierto dura dos horas y media.

¿Cuántos millones habrían visto este concierto si se hubiera puesto a la venta? ¿Llegaría a cien mil personas? No lo sabemos, pero lo que sí sabemos es que gracias a internet, ahora 10 millones de personas han podido ver vídeos en directo a una de las mejores bandas del planeta.

Crean un agujero negro en un laboratorio

091022-blackhole-02 Aunque tal vez deberíamos decir que casi crean un agujero negro, porque lo cierto es que esta simulación sólo traga luz, no masa, lo cual tranquilizará a todos los agoreros que dicen que el Gran Colisionador de Hadrones se tragará la Tierra y todos moriremos. De hecho, seguramente habrá convocadas futuras escalaciones al obelisco de Plaza de Castilla como protesta.

"El dispositivo que hemos creado no es un agujero negro real, pero puede imitar los efectos de un agujero negro. Realmente, este dispositivo puede atrapar y absorber las ondas electromagnéticas que golpean al propio dispositivo. Lo llamamos Agujero Negro Electromagnético".

Las ondas electromagnéticas son campos eléctricos y magnéticos oscilantes que se propagan a través del espacio transportando energía de un lugar a otro. Lo que las convierte en especiales es que, a diferencia de otras ondas como el sonido, que requiere de un medio para propagarse, las ondas electromagnéticas no necesitan de ningún medio.

De todos modos, un agujero negro es algo que siempre puedes hacer en casa.

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28/10/09

Los pájaros británicos se vuelven locos

ciril_bunting Navegando por internet (uno de esos placeres de la vida) encuentro un artículo en 'ScientificAmerican' cuyo título no deja indiferente: "Los pájaros raros de Reino Unido se vuelven más comunes, mientras que los comunes se vuelven más raros".

Por lo visto, el sesenta por ciento de la población de especies raras (de menos de 1.000 parejas), que en tontal son 63, han visto incrementada su población, aunque al mismo tiempo el 28% de estas especies extrañas han visto como su población descendía.

Pero lo chungo de todo esto es que el 40% de la población común de aves de Reino Unido ha descendido.

¿Y qué quiere decir esto? Que el ser humano sigue destruyendo hábitats allá por donde pisa, pero unos pájaros provenientes de la Galia han decidido hacer frente a la extinción.

'Machete'. Reparto y sinopsis.

machete Desde que saliera como tráiler falso en 'Planet Terror', 'Machete' fue considerada una obra de culto. El año que viene verá, posiblemente su estreno, pero hasta entonces tendremos que disfrutar una y otra vez con su tráiler y con el increíble reparto que Robert Rodríguez ha conseguido para la ocasión. Echemos un vistazo a lo que dicen las fuentes oficiales de su sinopsis:

Machete (Danny Trejo) es un policía federal de México que ha sido expulsado del cuerpo tras un chantaje que le ha hecho el capo Torrez (Steven Seagal). Sin terminar de gustarle, Machete se verá obligado a aceptar una oferta de un médico (Jeff Fahey) que planea asesinar a un senador corrupto llamado McLaughlin (Robert De Niro). Entre dos fuegos y mientras escapa, Machete recurirá a la ayuda de Luz (Michelle Rodriguez), especialista en los comentarios picantes, de Padre (Cheech Marin), su "santo" hermano, y de April (Lindsay Lohan) una chica de la alta sociedad con predilección por las armas. Al tiempo que desenmaraña toda la trama será perseguido por Sartana (Jessica Alba), una sexy agente de ICE.

Como vemos, el argumento es calcado al que vimos en el tráiler (¡gracias!), y el reparto, como ya anunciamos en su día en Ronmocho, es de lujo. Si acaso sobra Lindsay Lohan, que, bueno, no parece pintar mucho aquí, pero el resto, sencillamente, mola. Ahora bien, no sé cómo Robert De Niro se ha metido en este berenjenal. Querrá formar parte del elenco Rodríguez, Master & Commander del cine actual.

Eso sí, ¿quiénes serán la madre y la hija de Jeff Hafey? ¿Seguirá Michelle Rodríguez enfadada con el mundo? ¿Veremos a Jessica Alba vestida de cowgirl? ¿Volverá a hacer Steven Seagal cine de autor?

NBA 2009 - 2010. Comenzó el espectáculo

Bienvenidos al curso baloncestístico 2009 - 2010.

gasol_anillo_r_n-301xXx80 Esto lo hubiera dicho Andrés Montes, pues así es como comenzaba cada retransmisión de la NBA junto a su inseparable Antoni Daimiel. El espectáculo de la mejor liga de baloncesto del mundo ya ha comenzado. 30 equipos que buscarán hacerse con una plaza para los playoffs y, después, tratar de ganar el anillo. Y cinco españoles entre ellos: Pau Gasol, Rudy Fernández, José Calderón, Marc Gasol y Sergio Rodríguez.

Precisamente los equipos de los dos primeros jugaron anoche, cosechando sendas primeras victorias ante Clippers y Rockets, aunque Pau Gasol no pudo jugar y ahora mismo está de baja indefinida. Rudy jugó 25 minutos para anotar 8 puntos y capturar 4 rebotes, buenos números para dejarle claro a Nate McMillan que Rudy es mucho más que un tío de tiros de tres. ¡McMillan! ¡Ponte vídeos del Eurobasket y de los JJOO!

¿Quién ganará la NBA este año? No lo sabemos, pero sí sabemos que los jugadores que el año pasado componían los Lakers recibieron sus anillos de mano de uno de los más grandes de la historia: Magic Johnson. Ríete del sello de oro del chungo de tu barrio, porque vaya piedra se gastará Pau Gasol a partir de ahora.

La NASA lanza con éxito el cohete experimental Ares I-X

Tras dos retrasos a causa del mal tiempo, finalmente la NASA fue capaz de lanzar el cohete experimental Ares I-X, el que iba a llevar a bordo la cápsula Orión del Programa Constelación, que finalmente fue descartado debido a la fuerte crisis económica que sufrimos, y que en España se trata de solventar metiendo un tijeretazo a la investigación e innovación científica. Sin embargo, siempre quedarán rendijas a la esperanza de que en un futuro próximo el ser humano vuelva a poner los pies en la Luna.

El Ares I-X tuvo un vuelo de dos minutos y medio en el que se probó cómo actúa el cohete más delgado que sus predecesores y el más alto (100 metros de longitud) del mundo. La parte chunga la vivieron los que asumieron los riesgos de que el cohete podía caer en zonas pobladas, aunque para ello tenía un sistema de autodestrucción. El cohete, después de fragmentarse, cayó al mar en paracaídas, donde será recogido por barcos.

Fuente | BBC

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27/10/09

La madre de todas las calabazas

091027-giant-pumpkin-02 782 kilos y medio es lo que ha pesado una calabaza de un pueblo de Ohio, cultivada por una profesora llamada Christy Harp. Ostenta el venerable récord de ser la calabaza más grande, o, en castellano, de ser la madre de todas las calabazas, igual que la madre de todas las hamburguesas.

Mide de ancho más que la envergadura de un ser humano y pesa más que una vaca del montón. Que disfrute ahora la señora Harp de la calabaza, pues seguro que un buen día por la noche cobra vida y se dedica a engullir a todo ser viviente que se mueva por ahí. Sin duda, el primero que caerá será ese perro estúpido que no pare de ladrar.

Hoy parece que la cosa va de Pulp Fiction, porque si recordamos la película, el personaje de Tim Roth se llama Pumpkin, es decir, calabaza en inglés.

Por esto, Christy Harp es nuestra heroína de hoy, siguiendo la estela de los pilotos que se pasaron de aeropuerto porque discutían de política o Paco de la Fuente, el héroe de Bilbao contra la DGT.

Los cerdos, los perros, y los animales sucios

- Oye, tal vez la rata de cloaca sepa a caviar, pero no lo sabre nunca porque no como animales asquerosos. Los cerdos duermen y buscan su comida entre la mierda. Si no saben distinguir sus excrementos, ¿cómo voy a comerlos?

- También los perros huelen sus cacas.

- Tampoco como perro.

- ¿Consideras también a los perros animales asquerosos?

- Yo no diría que son asquerosos. Los perros tienen personalidad, y la personalidad cuenta.

Otro diálogo-perla de 'Pulp Fiction'.

El sujetador más caro del mundo: 3 millones de dólares

damiani-para-victorias-secret Si no tienes ni idea de que regalarle a tu chica por Navidad y eres uno de esos ricos que conducen Rolls Royce, tal vez deberías darle un capricho y regalarle el sujetador más caro del mundo. Cuesta tres millones de dólares, que al cambio te supone unos dos millones de euros, lo ideal para dejar una buena propina (a ver si después de gastarte tres millones te vas a poner tacaño).

¿Y qué hace este sujetador que lo hace tan especial? Pues sostener pechos femeninos. Sí, eso lo hacen todos, ¿pero no es algo especial? Pues eso. Tiene 2.900 pequeños diamantes, 22 rubíes y un gran diamante de 16 kilates. La modelo encargada de lucirlo en la pasarela será Marisa Miller (típica mujer que tu madre aceptaría como nuera), quien dice que es increíblemente cómodo.

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26/10/09

El meteorito de Letonia, otro montaje publicitario

1014243 Estamos que no paramos. Hace cosa de una semana fue el niño con los padres tontos del globo aerostático, y ayer por la noche fue una compañía de telefonía móvil que quiso llamar la atención tirando un meteorito en terreno letón.

El pseudometeorito causó un cráter de 20 metros de diámetro y 10 de profundidad. Según los causantes de la estafa, que según las autoridades recibirán su merecido (Steven Seagal dirige el cotarro en Letonia), lo hicieron para que la sociedad letona creyera en sí misma, cosa que seguramente ni ellos entienden.

Y es que se empieza con el truco del papel transparente en el retrete y se acaban gastando estas bromas.

Una de estafas exitosas

l_da238454ccc5dd2501fa7423b08d85e5 Con la cosa esta del pequeño Falcon (vaya nombre) está de moda esto de rememorar grandes estafas de ayer y hoy, y una de ellas fue la que sucedió en 1975, en la que una familia se aprovechó de unos sucesos horribles ocurridos en la casa a la que se mudaron.

Corría el año 1974. Estados Unidos ya había dejado de mandar gente a la Luna, porque somos unos comodones y nos aburría ya ver a unos tíos danzando por un sitio en el que nosotros nunca vamos a estar. Eso tuvo que enfadar mucho al hijo más pequeño de la familia DeFeo (broma fácil), Butch (como Bruce Willis en 'Pulp Fiction'), que asesinó a 6 de los miembros de su familia.

Un año después, otra familia formada por George y Kathy Lutz, junto a sus 3 hijos se mudaron a la misma casa (que también, que manía tonta tienen los americanos con irse a casas en las que ha habido asesinatos horribles. Supongo que son más baratas). Al poco tiempo dijeron que habían sido atacados por un espíritu maligno, a lo 'Paranormal Activity', que quería acabar con sus vidas. Un escritor vio un filón y colaboró con ellos para escribir el guión de lo que sería la película 'The Amityville Horror'.

Años más tarde, el abogado de DeFeo admitió que él y la familia Lutz habían inventado toda la historia. Vaya bromas de mal gusto, y vaya recompensa que se llevarían los tíos.

NOTA: No está demostrado que el pequeño Butch se volviera loco por el cese del programa Apolo. Más que nada porque me lo he inventado yo. El resto sí es así.

Fuente | LiveScience

25/10/09

Wii 2, la nueva consola de Nintendo, será más barata y más pequeña

nintendo_wii_1 Nintendo ha visto que tiene que darle aires nuevos a la Nintendo Wii y esta semana hizo Shigeru Miyamoto, CEO de la compañía, ha sacado a la luz las intenciones de Nintendo de sacar al mercado, allá por 2010 o 2011 (vamos, en navidades de 2010, seguro) la nueva Nintendo Wii 2. Nintendo Wii salió hace ya tres años y al lado de PS3 y Xbox 360 se ha quedado un poco atrás, aunque fueron los primeros que apostaron por el sistema Motion Plus y con eso triunfaron.

Recibió muchas críticas por parte de los jugones, que sólo quieren gráficos y gráficos, pero lo cierto es que la Wii se convirtió en la primera videoconsola para jugar en familia. Pocas veces antes habías visto a tu madre con un mando de consola, pero con Wii se pasaba los ratos tirando bolos. Además, el económico precio la hacía más que apetecible.

Ahora parece que el desarrollo gráfico mejorará, se mantendrá el modo de juego, seguramente muy mejorado, y se bajará el tamaño y el precio, lo cual supondrá otro récord de ventas teniendo en cuenta la subida a la parra de las consolas de Sony y de Microsoft. Y es que Nintendo sabe lo que se hace. Ya sabes, no te compres la Nintendo Wii en negro y espérate a comprarte la Wii 2.

'La Semilla del Diablo', de Roman Polanski (1968)

Esta película, que demostró hace más de 30 años que en España nos gusta traducir a nuestro aire y si nos cargamos la película no pasa nada, es, para muchos, la masterpiece de Roman Polanski, tan de moda estos días por estar detenido por un delito que cometió diez años después de realizar esta película.

intro01'La Semilla del Diablo' es una de esas películas que los que se autodenominan creadores de películas de terror de esta década deberían repasar, a ver si consiguen inculcar a sus protagonistas el sentimiento de angustia de Mia Farrow sin necesidad de aplicar cuantiosos efectos especiales, música atronadora o sangre a tutiplén. La ya nombrada Farrow da vida a Rosemary Woodhouse (la película tiene por título original 'Rosemary's Baby', basada en la novela homónima de Ira Levin), que junto a su marido Guy Woodhouse se mudan a un apartamento en Nueva York donde en el pasado habían ocurrido crímenes espantosos (como un par de hermanas que comían niños, a lo Chuck Norris).

La película siempre tiene un ritmo activo, rápido, que no deja posibilidad a quitar los ojos de la pantalla, y podemos ver la metamorfosis de Rosemary que es guiada por sus vecinos, una mujer insoportable llamada Minnie (ese nombre lo dice todo) y Roman Castevet, y, con el paso de la película, por su marido. El espectador se imagina en todo momento lo que puede estar pasando y observa impotente cómo Rosemary cada vez se encuentra más perdida.

Cuentan las malas lenguas que el rodaje de esta película provocó que Charles Manson mandara asesinar a su esposa, en 1969, por eso de haber tocado un tema tan tabú como lo es el diablo. De ser eso cierto, hoy en día debería ser normal encontrarse con esposas de directores asesinadas cruelmente, con todas las películas que hay. Roman Polanski quiso rodar algunas escenas en el edificio Dakota, que tiene fama de maligno (a las puertas de este edificio fue asesinado John Lennon a manos de Mark Chapman).

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24/10/09

'Mad Max 4', con Charlize Theron y Tom Hardy

madmax Hace 30 años un desconocido Mel Gibson daba el salto a la fama con 'Mad Max', de George Miller, una película apocalíptica en el que el mundo era dominado por moteros chungos. Dentro de una semana comienza el rodaje de 'Mad Max 4: Fury Road', que contará con el mismo director y con 100 millones de dólares de presupuesto, pero no tendrá a Mel Gibson, descartado hace dos años. Precisamente por aquel entonces se barajó la idea de que Heath Ledger fuera el protagonista, pero ya sabemos qué paso después (esta semana se estrena la última película póstuma de Ledger) y el director se fijó en Tom Hardy, que nació dos años antes de que se realizara la primera película y a quien hemos visto en 'Rockandrolla', de Guy Ritchie.

La chica será la guapa Charlize Theron, ganadora de un Oscar por 'Monster' en el año 2003. Tendremos que esperar hasta 2011 para ver qué sale de esto y si Mad Max tiene una cuarta parte merecedora del nombre de Mad Max.

Posted on 20:35 | Categories:

Windows 7 sale en Japón con 7 hamburguesas en 1

8Los japoneses molan. Y punto. Después de crear el retrete con chorros de colores, especial para Homer Simpson, Burguer King ha decidido conmemorar el lanzamiento del Windows más esperado desde el XP (porque el Vista fue una calamidad) con una hamburguesa enorme que son 7 hamburguesas. Sí, una locura que provocará los típicos efectos secundarios como obstrucción de arterias, mareos, empachos, dolor de estómago, aborrecimiento de hamburguesas por dos meses... pero, ¡pedazo de hamburguesa!

Entre esto y la madre de todas las hamburguesas que vimos el otro día. Como podemos comprobar en la imagen, es igual de asquerosa (parece que te va a comer ella a ti) pero si alguien quiere pagar por llevarse eso a la boca, está en su pleno derecho. Eso sí, no te olvides de acompañarla con litros y litros de Sprite, un delicioso refresco para acompañar las hamburguesas a las ocho de la mañana (lo dice Samuel L. Jackson).

Vía ALT1040

Dos pilotos discuten y se pasan de aeropuerto

0,,7094666,00 Nuestros héroes del día (esto va a dar para su propia sección) son dos pilotos de Estados Unidos que se pasaron de aeropuerto porque estaban discutiendo. Fueron a parar a 241 kilómetros de donde tenían que aterrizar, que era Minneapolis (donde seleccionaron a Ricky Rubio).

Vamos, no seáis tan duros, seguro que alguna vez os habéis pasado de salida en la autopista. Si es así, espero que no seáis de esos locos que dan marcha atrás, porque pocas locuras son mayores que esa. Además, los pilotos, que según fuentes oficiosas estarían discutiendo sobre si Obama es realmente negro o no, no podían dar marcha atrás, por la aerodinámica y esas cosas.

23/10/09

Publicidad en internet. Ya es la tercera plataforma

publicidad2 Quien todavía piense que el futuro no está en la red es que no vive cerca de Sietes, que es el pueblo de 42 habitantes (¡número chungo!) que acogió la presentación de Windows 7. Dicho esto, continuamos con una grata noticia para todos aquellos que creamos contenido en la red: el 11,2% de la publicidad se da en internet. Esto la sitúa en el tercer lugar.

Y el segundo puesto está al caer. El primero es, por ahora, inalterable. El 42,9% de la facturación en publicidad se lo lleva la televisión, rey del cotarro que permanecerá ahí muchísimo tiempo, pero el segundo se lo llevan los periódicos, con un 19,4%. Y el periódico de papel está destinado a desaparecer, ya sea dentro de poco o dentro de mucho. Como vemos, el formato humano no está entre los primeros puestos, por si a alguno se le ha ocurrido hacer lo que los padres han hecho con el bebé de la imagen.

También hay que decir que internet no se resiente. Todos experimentaron caídas (en conjunto, un 30%), mientras que la facturación de publicidad en la red se mantiene. Y eso que aún hay muchas cosas que mejorar.

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El héroe de Bilbao, contra la DGT

S-30 Paco de la Fuente es un tipo normal de Bilbao que decidió, a principios de mes, respetar todos los límites de velocidad impuestos en su ciudad. Como Bilbao tiene muchas calles en las que es obligatorio ir a 30 km/h como máximo, Paco se convirtió en un ser muy odiado por el resto de los conductores:

Circulo por debajo de lo que marca la señal, porque esa es la velocidad máxima permitida, no a la que hay que ir. Tengo que aguantar pitidos de coches y autobuses y que me llamen de todo.

Paco hace esto para protestar. "Si todos cumplimos las normas, Bilbao sería un caos". Circular a esa velocidad es sinónimo de atascos y, como dice Paco, de accidentes, ya que a esa velocidad tienes que estar más pendiente del coche y se te van los ojos de lo que interesa.

Un día acabó en una calle que normalmente está atascada, en la que había una señal de prohibido circular a más de 30. Formó un atasco enorme y un coche patrulla de la Policía, que iba detrás de él, se puso en paralelo para preguntarle por qué iba tan despacio. "Ahí pone 30", les dijo Paco, y la Policía le dijo que se detuviera. Los agentes le aconsejaron que fuera más rápido y nuestro héroe, ni corto ni perezoso, les preguntó: "¿Me está usted incitando a que no respete las señales?". Los agentes se pusieron más gallitos y le pidió la documentación, amenazándole con denunciarle si encontraba algo irregular. Pero Paco había hecho los deberes y sabía que no había nada por donde pudieran cogerle. Tuvieron que dejarle marchar con cara de impotencia.

Y Paco va a seguir así todo el mes, y posiblemente todo el año. Dice no tener prisa y quiere demostrar que "si la cosa funciona es porque la gente no cumple las normas".

Todo esto cuando sale la noticia de que la DGT quiere poner más zonas restringidas a 30 km/h. ¿Qué opináis de esta propuesta? ¿Pensáis que el acceso al centro de la ciudad debería estar restringido?

Fuente | El Correo Digital

22/10/09

Pilar Bardem quería cobrar por la televisión de los hospitales, pero el juez le dice que dónde va

pilar-bardem El afán recaudatorio de todos los pro-derechos de la propiedad intelectual terminará siendo, si no lo ha sido ya, el tema de la tesis de algún licenciado en psicología o algo, porque las cosas que lee uno no es normal.

Pilar Bardem, que yo no sé cuánto tiempo lleva sin hacer nada digno de ver, propuso (por medio de una demanda, claro) que la clínica Santa Isabel de Sevilla pagara un canon por ser hospital privado y poner la televisión a los enfermos. El juez que llevaba la demanda le ha dicho, en jerga judicial, que a qué viene esto de emprenderla contra los pobres enfermos y que no, que no, que una habitación de hospital se equipara a domicilio privado y, como tal, no tiene que pagar canon ni canan.

¿Cómo morirá Berlusconi? En Italia esto era un concurso

0berlusconi Una editorial italiana quería premiar a quien se currara más un relato en el que el objetivo era matar al presidente Silvio Berlusconi. Una iniciativa curiosa que recibió muchas críticas porque ya se sabe que en este mundo cualquiera puede sentirse ofendido y nos encaminamos inevitablemente hacia un politismo correcto que, realmente, da arcadas.

El caso es que hasta el propio periódico de la familia Berlusconi (como tiene que molar tener tu propio periódico) publicó su propio relato, en el que el mandamás italiano moría en 2030, siendo todavía Primer Ministro y también Presidente de la República, y supongo que también Presidente de la FIFA, la FOTA, la OTAN y nombrado Papa. Moría envenenado, pero luego resucitaba porque, si alguien tiene que ser el Jesucristo Salvador de este milenio, ese es Berlusconi, sin duda alguna.

Cambio horario... todo el mundo a retrasar sus relojes

reloj Bueno, todo el mundo no, ya que esto es una práctica habitual en los países del hemisferio norte y en pocos del sur. De hecho, en los del sur se hace a medias. Como por ejemplo en Australia (donde hay verdaderos héroes), donde sólo se utiliza el horario de verano en unas regiones, y no en otras. Total, como allí casi todo es desierto y el 90% vive cerca de la costa...

Pero bueno, ¿qué tiene de bueno retrasar la hora en octubre? Técnicamente, no la retrasamos, si no que la devolvemos a su estado inicial.

El nuevo iPod Shuffle de Apple, malo en las encuestas

ipod-shuffle-0 Apple ha dado a luz a otro de sus productos de la gallina de huevos de oro, el iPod, pero la acogida no ha sido muy buena. El nuevo reproductor mp3, que tiene el tamaño de una pila AA (las normales de toda la vida) parece ser el peor de nueve testados por unos tipos que saben mucho de reproductores. Yo me baso en la experiencia de otros tipos para recomendar a la gente que, por lo que se compra un iPod de 2 Gb, tiene otros de 8 Gb de otra marca que funcionan igual de bien.

Tampoco creo que esto afecte mucho a Apple, ya que la gente siempre tenderá a comprar un reproductor con una manzana pintada que uno sin manzana, aunque por el mismo precio ofrezca mucho más el que no tiene manzana. Bueno, para gustos los colores.

21/10/09

'Saw VI', calificada como X para la señora ministra

saw VI Ángeles González-Sinde, Ministra de Cultura apodada cariñosamente Sindescargas, por su postura contraria al uso del P2P en nuestro país (compartir es bueno, señora González-Sinde), ha decidido (si bien no ella sí los que están por debajo) calificar como "X" a 'Saw VI', la sexta parte de la saga de terror más taquillera de todos los tiempos.

Esto no es si no otra medida absurda para no se sabe muy bien qué. Hay que decir que el calificativo de "X" se lo dan a películas con contenido pornográfico (es decir, como casi todas las españolas, ¿no? Ala, todas fuera de los cines), o bien que hagan apología de la violencia. Si censuramos esto, ¿por qué no censuraron en su día 'Hostel', 'Scream', 'Saw (y II, y III, y IV y V)'?

Carrera kamikaze | Juegos de coches

Alguna vez te habrá pasado que se te han bloqueado los frenos del coche, vas por una autopista, y tu coche va cada vez más y más deprisa. Con sudores fríos por el cuerpo, sólo te queda mover de un lado a otro el volante para no estrellarte contra los demás usuarios de la vía.

¿No te ha pasado? Mejor, porque como pasa en 'Kamikaze Race', al final te la acabas piñando. Eso sí, ¿cuál es tu récord? Juega al juego aquí.

Posted on 15:12 | Categories:

20/10/09

Descargar Google Chrome, el mejor navegador

google-chrome Hace ya más de un año que salió el primer navegador de Google, Google Chrome, y desde entonces no ha parado de crecer. Son muchas sus ventajas respecto a Internet Explorer, prácticamente navegador que menos gusta pero el que usa casi todo el mundo (más de un 60% de los usuarios), en buena medida debido a la inexperiencia en la red y a que viene con Windows por defecto.

Habrá muchas discrepancias sobre si es mejor Chrome o Firefox, pasando por Safari u Opera, pero, para mí, Google Chrome es el que mejor se adapta. Su principal característica es su sencillez. De aspecto minimalista, Google Chrome ofrece lo que sus competidores, aunque a primera vista parezca que no. Además, al contrario que Firefox, sus pestañas son procesos independientes (aunque, lógicamente, estén en la misma ventana). Esto hace que si se te cuelga el navegador no estás obligado a cerrar todas las pestañas, sólo la afectada. Es más rápido que Explorer, y de aspecto más atractivo que Firefox. Además, su barra de direcciones vale también como buscador Google, y su sistema de marcadores es muy intuitivo.

Otra caracterísitica que lo hace único es su ventana de incógnito, por lo que todo lo que hagas desde esa ventana no quedará registrado en el historial. Además, su página inicial, con ocho pequeñas miniaturas de tus páginas más visitadas (o las que tú quieras poner), es muy rápido a la hora de entrar a tus página preferidas.

Para descargar Google Chrome, sólo tienes que ir a su página web.

California podría prohibir las televisiones grandes

tele-gigante-2 Estados Unidos es el país de la libertad, pero sólo a veces. Según parece, el Estado de California, gobernado por el mismísimo Terminator, estaría pensándose prohibir las televisiones grandes porque consumen mucha energía.

Estos fueron los mismos que querían prohibir los coches negros. Luego ya salen un montón de desarrolladores de televisores que dicen que esto dinamitaría el mercado y afectaría a la innovación, a la investigación, que la gente consumiría menos, y que seguramente según salgamos de la crisis mundial, volvamos a tener otra provocada por lo políticamente correcto y la falta de venta de televisiones. Pero no nos preocupemos, ya que nosotros, como tardaremos más en salir de la crisis, será como si se hubiera alargado un poquito más.

¿Qué es el "porcentaje de rebote" de Analytics?

ReboteImagen Amigos bloggeros, seguro que visitando vuestras estadísticas en Google Analytics os habéis encontrado con cosas que no tenéis ni idea de qué son, como el "porcentaje de rebote". ¿Qué significa este porcentaje de rebote? Ni más ni menos, que una lector se va de tu sitio visitando una sóla página.

Imagina que un usuario ha accedido a tu página a través de un enlace, y se marcha tras ver la página del enlace. Un ejemplo claro es la Wikipedia. Tú buscas Fernando Alonso en Google, accedes a la Wikipedia, lees lo que quieras de Fernando Alonso, y sales sin visitar nada más de la Wikipedia. Ténicamente, has rebotado. También se puede denominar porcentaje de abandono.

Posted on 16:03 | Categories:

Un 'dentista' anestesiaba con vino... ¡menudo chuzo!

vino_d0 La realidad siempre supera a la ficción, y si no espérate a que uno de esos exoplanetas descubiertos tenga una raza alienígena, que verás donde vamos a ir todos... Carlos Flores es un tipo majo de 62 años de Nueva York que decidió montarse una consulta dental en la cocina de su casa. No sé cuanto tiempo llevaba ejerciendo la odontología de manera ilegal, pero un cliente le delató a la Policía, que vio que aquello no pintaba como pintan las consultas de destintas bien situados.

19/10/09

Exoplanetas al por mayor

091019-gliese-667-02 Como si de una compra en el Makro se tratara, astrónomos han anunciado que 32 nuevos exoplanetas (planetas exteriores al Sistema Solar) han sido descubiertos, algunos de ellos de tamaño y masa similar a nuestro planeta Tierra.

El descubrimiento tuvo lugar en el Observatorio Sur Europeo en La Silla, Chile (y tan al sur). El programa de telescopios utilizado, llamado HARPS, contempla más de 2.000 estrellas en cinco años, con la característica añadida de buscar estrellas parecidas al Sol. Básicamente, lo que hace el telescopio espacial Kepler, pero desde la Tierra.

No se sabe si alguno de estos nuevos planetas descubiertos (alguno dentro del Sistema Solar Gliese 667, que tiene tres estrellas, como el planeta aquel de Futurama) podría ser como la Tierra, pero lo que es cierto es que encontrar un planeta apto para la vida tal y como la conocemos, o directamente un planeta que esté ahora mismo albergando vida, es cuestión de tiempo. Al menos, yo quiero creer eso y quiero creer que estamos a punto de encontrarlo. ¿Podremos encontrar también vida inteligente más allá de nuestras fronteras? Como dijo alguien más listo que yo, la mayor prueba de que existe vida inteligente fuera es que nadie ha venido a ponerse en contacto con nosotros.

Posted on 23:15 | Categories:

Emparejamientos de la repesca para el Mundial 2010

Toda vez que publicamos una relación de todos los equipos clasificados ya para el Mundial 2010 de Sudáfrica, no nos queda más remedio que concluir el trabajo y publicar la relación de partidos de la fase de repesca de la que disfrutarán tan sólo 8 equipos europeos, cuyos cuatro vencedores se unirán a los nueve clasificados para formar los trece equipos de Europa que lucharán por el trono mundial. Estos son los partidos:

República de Irlanda - Francia
Portugal - Bosnia
Grecia - Ucrania
Rusia - Eslovenia

Los partidos de ida serán el día 14 de diciembre y la vuelta el día 18.

Posted on 18:25 | Categories:

Cameron Díaz y Mike Myers podrían haber sido 'baneados' de Twitter

cameron-diaz-con-pelo Atrás quedaron esos tiempos en los que Shaquille O'Neal se pasaba los descansos dejando mensajes absurdos en el servicio de microblogging Twitter. Se ve que a los chicos de la NFL (la liga de fútbol americano de USA) tenían serias posibilidades de engancharse al invento y les prohibieron usarlo. Y, ahora, los actores de Hollywood están en el blanco.

Las grandes compañías de cine no quieren que los proyectos más secretos salgan a la luz, y las primeras víctimas que han visto cómo sus Tweets quedaban bloqueados han sido Cameron Díaz (que pasa los días rodando 'Wichita' con Tom Cruise) y Mike Myers (el que hacía de Austin Powers), no vaya a ser que cuenten algo de una nueva adaptación de algún cómic, que es básicamente lo único que se hace en Hollywood últimamente.

Fuente | Mashable

La historia del niño del globo terminará con un multón para sus padres

0000153210 Es lo que tiene cuando te crees muy listo. Hace un par de días el mundo entero en directo presenció como un globo aerostático surcaba los cielos con un niño a bordo, que sus padres habían perdido de vista. Nada más lejos de la realidad. Cuando cayó, con todo el orbe paralizado, el niño no estaba. Estaba en el desván de su casa, echando una cabezada de esas que te entran cuando tu padre te echa la bronca y no te apetece hacer nada. Nada más lejos de la realidad. Ahora, el Sheriff del condado de Larimer cree tener las pruebas suficientes para calificar todo como un montaje para que los padres se dieran publicidad de cara a un nuevo Reality Show (el peor invento de la televisión desde Leticia Sabater presentando aquel programa). Y, claro, lo que pareció siendo como la historia de Timmy O'Toole de Bart Simpson se ha convetido en la historia de Timmy O'Toole de Bart Simpson, pero en la que al padre le va a caer una multa de mil demonios por movilizar los equipos de emergencia por capricho. De los gastos de las televisiones supongo que no le tocará pagar nada porque esas van por su cuenta y riesgo, y de vez en cuando también apetece que les tomen el pelo, ¿no?

Fuente | Mashable

18/10/09

Investigadores de Oxford implantan malos recuerdos a moscas

mosca21 El futuro cada vez está más cerca. Científicos de Oxford han conseguido implantar malos recuerdos a unas moscas de la fruta, famosas desde hace una semana porque se han convertido en auténticos sementales. ¿Es esto un avance? Hombre, un avance es, está claro, pero, ¿hasta que punto una tecnología como esta desarrollada para funcionar en humanos sería peligrosa?

Muchos de vosotros habréis visto 'Desafío Total', esa película de Arnold Chuachenagger en la que acude a un centro a que le metan la aventura de su vida en la cabeza. Sin embargo, ¿es todo real en esa película o no? Imaginemos por un momento que tenemos sufrimos un gran trauma que nos hace la vida imposible años después de padecerlo. Hasta ahora podíamos superarlo jugando al tetris, pero también podríamos implantarnos un buen recuerdo y seguir viviendo igual. Me es difícil juzgar esta hipótesis, porque no he sufrido ningún trauma en mi vida, pero, ¿hasta que punto es bueno olvidar los malos recuerdos para seguir viviendo? ¿No forma parte de nuestra condición humana? Seguramente no. Hay recuerdos y recuerdos. Hay momentos malos de la vida que no merecen ser borrados (típicos problemas que podríamos denominar menores, como un corazón roto, una desilusión enorme, la muerte de un familiar muy querido), o otros traumas que difícilmente podrán ser superados (una violación, por ejemplo).

Claro que, ¿esto no podría servir a los malos para manipular las mentes? Si sabes algo, te lo borramos, y ya no sabes nada, y ya no puedes delatar a nadie. O al revés, te pueden inculcar un recuerdo horrible de alguien para que le mates (cualquier persona es capaz de matar si la llevamos al límite).

No sé, no sé, todo esto son divagaciones mías sobre un experimento en un cerebro simple como el de una mosca.

Posted on 21:34 | Categories:

17/10/09

El verdadero Ironman: El equipo Hoyt

Para quien no esté puesto en las pruebas más duras del deporte, diré simplemente que el Ironman es un triatlón a lo bestia. Los participantes tienen que realizar las tres disciplinas del triatlón: natación, ciclismo y carrera a pie, aunque las distancias son inhumanas: 3.800 metros de natación, 180 kilómetros de ciclismo y 42,195 metros (una maratón) de carrera a pie.

El campeonato del mundo tiene lugar todos los años en Hawaii, aunque otros países que acogen pruebas clasificatorias, entre ellos España, en Lanzarote. El récord mundial está en 8 horas, 4 minutos y 8 segundos, por Luc Van Lierde, el primer europeo que ganó en Hawaii, y data del año 1996. En mujeres, el récord está en 9 horas y 56 segundos, por Paula Newby-Fraser.

Como en cualquier deporte, la historia del Ironman está repleta de anécdotas, de historias épicas, de afán de superación, de deportividad, y de una lucha contra los elementos por ser el mejor.

Dick y Rick Hoyt personifican el sacrificio y la voluntad de soñar del ser humano. Padre e hijo, compiten juntos en maratones y triatlones, pero lo más sorprendente es que, hasta 2005, habían participado en 6 Ironmans. ¿Por qué es sorprendente? Rick Hoyt sufre parálisis cerebral desde nacimiento ya que el cordón umbilical se le enredó en el cuello, provocándole falta de oxígeno. Pese a que los médicos y los ingenieros de la Universidad de Tufts dijeron que no había ninguna posibilidad de que saliera del estado vegetal, los padres siguieron luchando hasta que demostraron que el joven Rick Hoyt tenía sentido del humor. Aprendió a hablar valiéndose de un ordenador que maneja con los movimientos de su cabeza y su primera frase, animando a un deportista, marcó el inicio de la leyenda.

Ayudado por dos sillas especiales (una para la parte de la maratón y otra para el ciclismo) y un bote especial, Dick Hoyt cumplió el sueño de su hijo. La maratón de Boston, una de las más míticas del mundo, la han corrido 24 veces consecutivas.

Cuando Dick fue preguntado por lo que desearía darle a su padre, el respondió:

La cosa que yo más quiero es que mi padre se siente en la silla y que yo pueda empujarlo.

Joan Laporta sigue erre que erre con sus ideas políticas

20070802elpepudep_7 Que Joan Laporta presentaría al FC Barcelona a unas elecciones es algo que sabe todo el mundo. El actual presidente blaugrana, que se marchará en mayo, está utilizando los últimos meses como mandamás del club de fútbol para repetir todos los días que el Barça es más que un club, que no le callarán, que representa lo que es Cataluña y que no se morderá la lengua ante la caverna mediática españolista.

Pero vamos a ver, Joan, sin entrar en conflicto con tus ideas catalanistas e independentistas, ¿acaso no te das cuenta de que el FC Barcelona tiene seguidores repartidos por toda España, y la mayoría se sienten españoles? No sé si te estás dando cuenta de que estás ninguneando a esos seguidores, esos socios de tu club (o algo más) que te están pagando el sueldo. Qué tío. Si todos sabemos que tu pasión es la política, ¿por qué te dedicas a presidir un club de fútbol?

Eso sí, mientras pregonas que Cataluña no forma parte de España (hace un porrón de meses decía que cuando salía al extranjero procuraba hablar de su país, que está entre España y Francia... ¿Andorra?), ¿por qué no sacas al FC Barcelona de la Liga Española? Sería siempre campeón jugando contra el Terrasa, el Granollers, y el potente Salou.

Me parece bien que tengas tus ideas, pero no utilices a tu club para darlas a conocer, que representas a mucha más gente.

Los mejores motes y expresiones de Andrés Montes

515594_2 Andrés Montes se hizo famoso por su facilidad para ponerle motes a todo ser viviente que jugara con una pelota. Cuando dio el salto al fútbol, muchos criticaron su forma de retransmitir, en la que se iba por los cerros de Úbeda pasando un poco del partido, pero lo cierto es que sus motes y expresiones fueron usados por todos nosotros. He aquí una recopilación, seguramente pequeña, de lo más famoso de Andrés Montes:

- Cruella de Vil: Dennis Rodman.
- Aerolíneas Jordan: Michael Jordan.
- Trabajos de albañilería: destinado a todos aquellos jugadores que trabajan para el equipo, como Carlos Jiménez.
- American Graffiti: Peja Stojakovic.
- El Artículo 34: "Hago lo que quiero, cuando quiero, como quiero y cuando me da la gana", Shaquille O'Neal.
- ¡Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! ¡Vaya mate! - Sonido característico cuando un jugador machaca el aro rival.
- ¡Brutoooooo Martin! - Kenyon Martin, ex ala pívot de los Nets, también miembro destacado del club de los cortacircuitos.

- Cortacircuitos - Ron Artest, porque se la va la pinza.
- ¿Por qué todos los jugones sonríen igual?
- El "Dulce" Iniesta -
Andrés Iniesta.
- Mr Gayumbos - Llunjberg
- La máscara - Kevin Garnett, también la lengua más larga de la liga.
- Tiburón - Carles Puyol.
- Humphrey Bogart - Xavi.
- ¡Vaya pincho de merluza! - Cuando un jugador taponaba ostentosamente a otro.

- E.T. - Pau Gasol
- El Señor de los Anillos - Bill Russell, Phil Jackson, por la cantidad de anillos conseguidos.
- ¡Pi pi pi pi pi pi! - Sonido que decía cuando John Stockton, la calculadora humana, cogía el balón.
- ¡Fútbol con fatatas! - Grito de guerra de La Sexta.
- Multiusos Garbajosa - Defiende, ataca, tira de tres, rebotea...
- Mi nombre es Jordan, Michael Jordan, como Bond, James Bond.
- Decoficidador Deco
- La auténtica salsa canaria se llama mojo picón
- Sergio Rodríguez.
- Mr. Catering: José Calderón.
- Pegamento Gattuso - Gattuso.
- ¡Robin Hood! - Dirk Nowitzki
- Tim Siglo XXI Duncan - Tim Duncan

- Bruce Lee - Bruce Bowen, famoso por sus patadas y su juego sucio.
- El último emperador - Yao Ming.
- ¿Por qué eres tan buen McGrady?
- Tom Cruise -
Raúl
- La pasión Turca - Hedo Turkoglu
- ¡Ratatatatatatatatatata! ¡Triiiiiiiiiple!
- Tiki taka
- ¡Carpanta! -
se le llama así a un jugador que coge todos los rebotes.
- Desde el andamio - Trabajos de albañilería.
- El club de los Gepetto Brothers - jugadores con dificultad para anotar tiros libres.
- Chocolate Blaco - Jason Williams.
- ¿Dónde están las llaves, Salinas?
- ¡Ay, cómo me pica la nariz!
- Grupo de jugadores que gustan de meterse cosas por la nariz.
- Grupo del Cristal de Bohemia - los que se lesionan con facilidad.
- ¡Egoísta! - Gordan Giricek
- Fumanchú - Michael Dickerson.
- Oh La la! - Tony Parker.
- Wilma! ¡Ábreme la puerta! - Cuando un jugador tiraba una pedrada.
- ¡Vaya sandía! - Otro igual.
- In the ghetto - los chicos del barrio, como Gary Payton.

Porque la vida puede ser maravillosa.

Andrés Montes

Un asteroide se cuela entre la Luna y la Tierra

asteroide5 Esta noche el asteroide conocido como 2009 TM8 pasará cerca de la Tierra. De hecho, pasará más cerca de lo que está la Luna de nosotros (la distancia que nos separa con nuestro satélite es de 384.400 kilómetros y el asteroide pasará a 348.000). La velocidad del bicho será de 29.232 kilómetros por hora, por lo que la DGT ultima los sensores de sus radares para poder cazarle y aliviar así el déficit español gracias a la considerable multa que le van a poner. No hace mucho también pasó otro asteroide cerca de nosotros.

El asteroide fue descubierto por un grupo de científicos que buscan todo el día posibles candidatos a estrellarse con nuestro planeta. Ellos mismos son los que dijeron la semana pasada que en el año 2036 un asteroide podría chocar con la Tierra, aunque las probabilidades, como suele pasar en estos casos, son bastante ínfimas.

¿Qué pasaría si un asteroide como este se estrellara contra la Tierra? Bien, el 2009 TM8 mide sólo 7 metros de largo, provocaría una explosión de 4 kilotones (las bombas nucleares podrían alcanzar hasta los 100 Megatones). Así que tampoco nos preocupes tanto. Según los astrofísicos, hay unos siete millones de estos asteroides cerca de la Tierra, y un asteroide de este tamaño podría caer en nuestro planeta cada siete años (cuantos sietes...).

Claro, da igual, pero si te cae en la cabeza no te dará tanto igual.

Posted on 13:56 | Categories:

Andrés Montes es hallado muerto en su domicilio de Madrid

53 primaveras contaba Andrés Montes. El famoso periodista, querido por mucho y odiado por algunos por estos últimos años de fútbol en La Sexta, ha sido hallado muerto en su domicilio de Madrid, sin signos de violencia.

Como he leído en algún comentario en MARCA, el cielo está lleno de grandes del deporte que estarán jugando y que requieren un narrador de los partidos. Y ese es Andrés Montes, un tío que logró amenizar la NBA (y amenizar más, si cabe, la NBA, es una cosa muy difícil) con Antoni Daimiel y que, con su originalidad, lograba, primero sacar sonrisas, y después crear un extenso vocabulario repetido hasta la saciedad: "Ratatatatata", "¿Por qué todos los jugones sonríen igual?", "¿Por qué eres tan buen McGrady?", "¡Bilma! ¡Ábreme la puerta!".

Después se volvió a pasar al fútbol de mano de La Sexta, deporte que ya había transmitido durante los ochenta. Recuerdo verle emocionarse con un tal Sancho, un defensa con rastas de Trinidad y Tobago que hizo el partido de su vida ante Suecia. ¿Cómo un Suecia - Trinidad de Tobago te puede resultar interesante? Pues con este tío narrándolo. Consiguió que todo el mundo llamara Tiburón a Puyol, cuando era Supermán, y creó la filosofía del Tiki - Taka. ¡Qué narices! El ordenador en el que escribo esto se llama Salinas, y no fue Salinas quien popularizó a Salinas estos últimos años.

Mucha gente criticaba su forma de narrar los partidos porque a veces ni comentaba las jugadas ni se sabía los nombres, pero bueno, para eso ya los estabas viendo. Me hacían gracia sus anécdotas y su ímpetu a la hora de narrar el partido.

Y he aquí su mejor momento, la última canasta de Michael Jordan como jugador de los Bulls:

Porque la vida puede ser maravillosa.

Posted on 10:23 | Categories:

16/10/09

Un pecho explota en plena MTV

Seguro que Shauvon Torres se reía cuando le decían que sus pechos le iban a explotar. Es más, seguramente pusiera sonrisa bobalicona. Pero quien avisa no es traidor, y en una prueba de un Reality Show (ese tipo de programas que tanto daño ha hecho a la sociedad) de la MTV le estalló. La joven rubia de 26 años notó como uno de sus pechos gigantes explotaba.

No estoy bromeando, es, como, que me quema [...]. Creo que se me explotó el maldito implante.

Y es que mientras la pobre infeliz (de sus anteriores pechos, por lo menos) sufría (que te explote un implante de silicona, tiene que doler) sus compañeros se lo tomaban un poco a broma, hasta que la llevaron al hospital. Se acabó su participación.

¿Y qué pinta esto en Ronmocho?, os preguntaréis vosotros. No lo sé, me pareció curioso.

El Oceáno Ártico podría convertirse en navegable

I641a Como el Guadalquivir hasta Sevilla, el Oceáno Ártico podría convertirse en un plácido lugar donde los barcos navegen, por muy chiquititos que sean. Es la conclusión a la que ha llegado un experto de la Universidad de Cambridge, que considera que será el impacto más grande del cambio climático. Esto sucedería en el año 2020, para cuando Madrid celebre los Juegos Olímpicos (o no).

Eso sí, sólo sería navegable unos meses al año, lo que permitiría, durante ese tiempo, una vía alternativa marítima, lejos del canal artificial de Suez (que une el Mediterráneo con el Mar Rojo), que es una paliza para los barcos del lejano Oriente (lejano para nosotros, claro) cuando quieren llegar a Europa.

Pero yo me pregunto una cosa, ¿no había admitido Greenpeace que había mentido sobre el deshielo del Ártico? ¿Qué hacemos? ¿Nos creemos a este tío de Cambridge o no?

Posted on 10:08 | Categories:

El Gobierno prohibirá la pornografía y la violencia gratuita en TV

steven_seagal_on_deadly_ground Los políticos en España siguen queriendo ser los papás y las mamás de todo ser viviente. Hasta ahora, los contenidos pornográficos y de violencia gratuita (que creo que merecería una entrada en la RAE para que quede claro qué es la violencia gratuita) podían emitirse libremente durante la madrugada, pero ahora el Gobierno ha modificado la ley para que se prohiba la emisión de estos contenidos a cualquier hora del día, salvo que se garantice el acceso condicional y la posibilidad de control parental.

Vamos, que no sé si bastará poner un par de rombos en una esquina de la pantalla o habrá que mandar un mensaje con la palabra ZAPATERO SEXO al número que nos digan.

Todo esto no es si no la enésima prueba de hipocresía política de este país. Alegan que así se busca incrementar la protección de los menores. ¿Perdone? Los de mi generación crecimos viendo a Chuache como Terminetor, a Stallone como Rambo, a Steven Seagal como un tío que mataba a todo el mundo, a Van Damme luchando como un Soldado Universal, y cualquier tipo de película de acción que tenía un buen número de mataos (que diría mi abuela) nos gustaba. Y, por regla general, no estamos tan locos como vienen las pseudoprotegidas nuevas generaciones.

¿Acaso están tan ciegos que no ven que Belén Esteban en TV hace más daño a los chavales que cuarenta episodios de Dragon Ball? ¿De verdad creen que ver una película pornográfica es más dañino que escuchar a Mari Tere de Jesús (nombre ficticio) hablar sin pormenores de cómo, cuando y con cuántos tíos se acostó ayer? ¿Pero esto qué es? ¿¡PERO ESTO QUÉ ES!?

Hipocresía pura y dura. ¿Qué narices tiene que decir el Gobierno qué ver y qué no? ¿Qué pasa, que los chavales de hoy en día no tienen padres? Vamos, no sé, pero yo, en mi tierna infancia no me quedaba hasta las dos de la mañana viendo la televisión. Y si me quedo, y comienzan a echar porno, ya están mis padres para mandarme a la cama. El Gobierno no está para educar, esa tarea radica en los padres.

Dicen que es para proteger a los menores. Sí, pero, sin embargo, no cambiamos un poco la ley del menor para que no ocurra de nuevo un caso como el de Sandra Palo. No castigamos severamente a quien gusta de practicar bullying con sus compañeros de clase porque, pobrecito, sólo tiene 17 años y no sabe lo que hace.

¿Pero de qué os alarmáis? Si sois vosotros los que estáis permitiendo una sociedad en la que reina el todo-vale, y ojo con decirle algo a algún menor, que te denuncia. Se premia la falta de respeto, la pereza, la soberbia, y seguramente el resto de los capitales.

Al menos, ver una película de Van Damme antes te permitía aprenderte algún golpe maestro con el que partirle la cara al ladrón de turno que entra a tu casa dispuesto a cepillarse (en todos los sentidos menos el literal) a alguien de tu familia. Pero en esta sociedad en el que el poder, cada vez más parecido al Gran Hermano, quiere erigirse educador, normalmente el ladrón, el maleante y el agresor suele estar en la calle en menos de lo que canta un gallo.

Hace poco un taxista en Alcalá de Henares condujo hasta la comisaría mientras dos hombres le daban palos hasta en el carnet de identidad porque querían robarle. El tío se las apañó para llegar y les entregó a la Policía. Tardaron menos de dos horas en salir libres. Eso sí, quitemos la violencia de las televisiones.

15/10/09

Aviones y airbags... ¿por qué no?

airbag Muchas veces oímos por la calle cosas como "si el avión se cae, se cae". Y, hombre, está claro que si un avión se cae, se cae, pero no por ello el accidente tiene que ser mortal. El mayor número de accidentes aéreos ocurre al aterrizar o al despegar, por lo que el impacto no es muy diferente del que puede sufrir un coche al circular por una autovía. Tal vez por eso empresas aeronáuticas se están fijando en un viejo amigo de la seguridad automovilística: el airbag.

Las nuevas normas FAA dicen que los asientos tienen que resistir, sin deformarse, una fuerza 16 veces mayor a la de la gravedad, pero de poco vale si chocamos nuestra cabeza contra lo que según los expertos se denomina una superficie poco agradable para chocar nuestra cara con ella. ¿Dónde irían acoplados estos airbags? Según Bill Hagan, un mandamás de AmSafe Aviation, empresa que desarrolla el 95% de los cinturones de aviones del mundo, dice que lo más lógico sería implantarlos en los cinturones de seguridad (¿casualidad?)

Claro, que tal vez sería práctico también dejar algo más de espacio entre asiento y asiento, por mucho airbag que se ponga.

En Wired, que es donde he leído esto, tenéis también dos vídeos en los que podéis comparar una colisión con airbags y sin él.

Google nos pone a prueba sobre Astronomía

astronomia3 Este año 2009 es el Año Mundial de la Astronomía, por si alguien no se había dado cuenta (claro, que darse cuenta a dos meses y medio de que se acabe el año... pues, la verdad, tampoco valdrá de mucho), y Google ha sacado una aplicación web para ponernos a prueba porque Google es así, quiere que todos sepamos mucho de todo.

Si quieres saber más sobre el Universo que te rodea entra pincha en este enlace, y, ala, a responder preguntas y a aprender un poco más sobre el firmamento. Funciona si tienes instalado Google Earth, y si no lo tienes instalado instálalo porque es una de las cosas más grandes que ha creado Google para nosotros, los terrícolas. Yo, de momento, voy a probarlo.

Todos los clasificados para el Mundial 2010

180px-Zakumi De los más de 200 países reconocidos por la ONU, sólo 32 estarán en Sudáfrica el año que viene para disputar la fase final de la Copa del Mundo. Y de esos 32, algunas plazas quedan libres todavía. Vamos a hacer una relación, para quien se quiera ir fabricando unas chapas (ah, no, que hoy en día los niños están demasiado digitalizados):

Europa

Europa dispone de 13 plazas de las 32, siendo el continente que más selecciones aporta (y también el continente que tiene más calidad futbolística. ¿O queréis un mundial con quince países asiáticos? Pues eso). Los que ya están clasificados son: España (¡oé!), Holanda, Inglaterra, Alemania, Italia, Dinamarca, , Serbia, Suiza y Eslovaquia.

Son los nueve vencedores de cada grupo. Entre los ocho mejores segundos (Noruega es la peor, así que no entra aquí), se jugarán los cuatro últimos pases. Todavía no se ha realizado el torneo, pero los países que se jugaran el pase son: Francia (¿no os habíais fijado de que no estaba arriba?), Portugal, Rusia, Grecia, Eslovenia, Bosnia, Ucrania y la República de Irlanda. Esperemos que Francia pueda pasar, por eso de que en el anterior mundial quedaron segundos y eso.

América

El continente americano, que se tiende a dividir en dos, o tres, o cuatro, según convenga a los estamentos de turno, no iba a ser menos para la FIFA, y se subdivide en dos territorios: Sudamérica y América del Norte y Central. Por Sudamérica los equipos clasificados son 4: Brasil, Paraguay, Chile y Argentina. Por America del Norte y Central, tres: Estados Unidos, México (estos dos tienen el puesto asegurado por los siglos de los siglos, porque madre mía) y Honduras (que un poco de alegría no les viene mal, la verdad).

En este continente queda una plaza por cubrir, que se jugará entre el quinto de Sudamerica (Uruguay) y el cuarto de América del NosAArte y Central (Costa Rica).

África

El continente anfitrión cuenta con la plaza fija de Sudáfrica (sería feo hacer el mundial sin ellos) y con otros cinco, de los que sólo conocemos dos: Costa de Marfil y Ghana. Hay otros tres grupos de clasificación que, a falta de un partido, no está nada decidido. Pasará quien quede primero, y los equipos que pueden conseguirlo son Camerún y Gabón, por el A, Túnez y Nigeria, por el B, y Egipto y Argelia por el C. Este último mola porque se enfrentan entre ellos y aquello puede acabar como el rosario de la Aurora.

Asia y Oceanía

Australia, para la FIFA, que va por libre, forma parte de Asia, así que le toca jugar en vez de contra la potente Islas Fiji, contra la potente Qatar o Uzbekistán, pero bueno, el caso es que cuatro equipos de Asia están ya clasificados: Australia, Japón, Corea del Sur y Corea del Norte (¡derby!). La última plaza para el Mundial saldrá del vencedor de Oceanía, Nueva Zelanda, y Bahrein, asiático.

Con estos ya tendremos todos los clasificados. A mediados de noviembre se juegan las últimas eliminatorias.

El Mundial 2014 se jugará en Brasil. ¡Anda! ¡Como los juegos de 2016!

Imagen | Wikipedia

Posted on 12:18 | Categories:

¿Por qué se usan dos barras en las direcciones de internet?

internet6 Pues, amigos, en el campo de la informática y de la ingeniería en general también hay errores (mirad el Titanic). Y la explicación es tan sencilla como: por nada en especial.

Tim Berners-Lee pasa por ser el creador de internet (Al Gore creo que también se apuntaba ese hecho, pero es que ese tío es muy grande). Berners-Lee transformó una red privada en una red pública y le puso las dos barras por razones que hasta él mismo desconoce (o bien no quiere decirlas, que será lo más cierto).

Realmente, si lo piensas, no necesitas las // (antes del www). Podría haberlo diseñado sin las //.

No se coma mucho el tarro, señor Berners-Lee, ya que el http:// se pone solo en cualquier navegador. Además, si hace una encuesta, seguro que sólo a los más aburridos les molesta la doble barra.

Fuente | Times