21/7/08

pereiro se escoña en el tour

El bueno de Óscar Pereiro, que ha tenido que tirar de Alejandro Valverde, perdiendo toda opción de victoria en el Tour de Francia, se metió ayer el trastazo de su vida al saltarse la valla de seguridad.

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Pobre hombre. Se ha roto el húmero y se perderá también la Vuelta a España y los Juegos Olímpicos. No pasa nada, Pereiro, estamos contigo. En cuanto te recuperes volverás a ser de los más grandes.

Posted on 15:25 | Categories:

reflexiones del tuenti

300.000 visitas en YouTube se consiguen por algo. Algún alma crítica con ‘Tuenti’ ha decidido poner el grito en el cielo y llamar a las cosas por su nombre.

 

 

No os enfadéis… Yo también tengo ‘Tuenti’ y esto me hace mucha gracia. Lo digo porque en los comentarios hay gente que se lo toma muuuy a pecho.

15/7/08

los niñatos de la música en el móvil

Vamos a hablar hoy de esa gentecilla que se cree el ombligo del mundo: los niñatos de la música en el móvil.

¿Por qué creéis que vuestra música merece ser escuchada por todo oído ajeno? Quiero que entendáis una cosa muy sencilla, si este humilde blog llega a ser leído por alguno de estos sujetos. La gente tiene gustos musicales distintos y no a todos nos agrada vuestro ruido.

Admitámoslo. No falla. Llevan reggeaton (ya hasta sé escribirlo bien de tanto odiarlo). ¿Por qué? ¿No os dais cuenta de que es una falta de eduación? En fin, a vosotros no os gustaría que os metieran un dedo en el ojo en el tren, ¿verdad? Pues al resto no les gusta que metan esa cosa llamada música machista a más no poder por los oídos. Nos ha costado años acostumbrar a semejante delicado órgano con música buena para que llegue cualquier niñato y nos ponga en su móvil de palo música mala.

Creo que deberíamos iniciar una colecta para estos seres. Una colecta que sirva para comprar millones de auriculares. Para quien no lo sepa, los auriculares son un invento que se colocan en ambos oídos y permite disfrutar de tu música en alta calidad sin molestar a los de tu alrededor. Y os aseguro que se escucha infinitamente mejor. ¿Qué creéis? ¿Que vuestro móvil reproduce audio por el altavoz como si fuera un sistema 5.1? Pues no, amigos míos.

Carlos sastre dice que está donde tiene que estar

El ciclista del CSC dice que tiene a todos donde deben estar y que su táctica es atacar en la montaña. Diré sencillamente que el planteamiento del CSC es muy bueno… para Frank Schleck.

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Pero Carlos, si tu táctica es atacar en la montaña, y Cadel Evans te aguanta como un jabato… ¿qué estás diciendo? No, pregunto. Porque ya sólo te quedan los Alpes para tratar de dejarle en la cuneta. Y por ahora te ha dejado él a ti. De hecho, yo creo que el Australiano tiene más miedo a Schleck que a ti.

Pepiño nuestro

He aquí el genuino e innovador “Pepiño Nuestro”:

Pepiño Nuestro que estás en el PSOE

Santificado sea tu partido

Venga a nosotros Moncloa

Danos el mitin de cada día

Hágase tu voluntad así en el Gobierno como en la Oposición

Perdona nuestras ofensas igual que perdonas a De Juana

Sálvanos, y libranos del PP

Amén

14/7/08

Seguro dental, by lenny

Con cuanto cariño recordamos una de las mejores escenas de los Simpsons. Es una de las 2000 mejores escenas de la serie, y es que los personajes de Matt Groening tienen tanto que cada capítulo tiene tropecientos puntazos que nunca descubriremos del todo.

 

Alguna alma caritativa de YouTube decidió crear este remix que te deja con los ojos como platos. Realmente uno no llega a odiarlo porque se queda absorto en semejante obra, digamos, rara.

Posted on 23:09 | Categories:

Pactar con el diablo

Pues el otro día estaba oteando Internet en busca de películas nuevas para ver cuando me paré en “Pactar con el diablo”, de Keanu Reeves, Al Pacino y la chica esta guapa, esta tal Charlize Theron.

Y qué mala es, Dios mío. La película me pareció malísima. Debo ser de los pocos humanos que no la habían visto aún, pero es que ni falta me hacía verla. Era mala, mala. Encima Keanu Reeves es que es malo actuando, y que me perdonen los adoradores incondicionales de Matrix, pero el que da vida a Neo es malo actuando.

Al Pacino parecía en un guión de coña, no hacía más que tonterías en pantalla. Y la buena de Theron, pues bueno, iba a lo suyo. Pero la película era mala. Así que hoy me dispongo a ver “El último hombre vivo”, del malogrado Charlton Heston, a quien muchos agradecen que haya muerto por ser presidente de la asociación del rifle. Mucha gente no sabe que fue uno de los grandes defensores de la igualdad de los negros y los blancos.

Posted on 23:04 | Categories:

10/7/08

Once upon a time…

Corría el año 2057, el año de la sabandija en el neo-calendario japonés-coreano. Ya sabéis que después de la tercera guerra mundial el mapa geográfico mundial quedó patas arriba. De hecho, la prueba de geografía de selectividad se abolió en la posguerra debido a la incesante necesidad de los líderes de fusionar territorios contiguos y, en el caso de Moldavia con Brasil, no tan contiguos.

En esa época tiene cita esta increíble historia, que tiene como protagonista a un chaval llamado Anibal Hamn. Anibal era un chico sencillo, de veinte años, estudiante de ingeniería y sin mucho que hacer en la vida, aparte de estudiar y beber kalimocho en el césped, que esas cosas no cambian con el paso de los años. Tiene que soportar a los alumnos ingenieriles de los 2000 gritarle: ¡estudia, vago! cuando él sabe de sobra que eso es lo que no hacían sus predecesores, salvo algún caso aislado que llego a viajar al espacio.

Anibal Hamn aquel día había bebido demasiado. Tanto, que de camino a casa, se equivocó de calle. Era tarde, madrugada tal vez, aunque los nuevos relojes del recién implantado sistema decimal no eran del todo fiables. Sin embargo, la falta de luz cenital proclamaba que al menos las cuatro de la tarde no eran.

En aquella calle vio cómo dos transeúntes desalmados daban una paliza a uno que se estaba quedando sin alma poco a poco. Embriagado de vino que iba, no dudó en salir al paso, con tan mala pata que descubrió que el agredido era su primo. Sí, ese primo que planeó su muerte hará ya dos años. Madlito primo, pensó Anibal. No merecía llevar el apellido Hamn. Y aunque no lo llevara, seguía formando parte de su familia. Le arreó una patada, con tan mala fortuna que fue a golpear el tobillo de uno de los agresores iniciales, cayendo al suelo ante la increíble fuerza del empeine de Anibal. El otro agresor salió corriendo, dejando a su compañero con tibia y peroné a la bailolé.

- Me has salvado, primo. Te debo la vida. Disculpa que quisiera matarte aquella vez.

- No tienes que agradecerme nada, Santiago. Tú habrías hecho lo mismo.

- … Sí, claro, por qué no.

Ambos primos se fueron para casa a comer tortitas.

To be continued

Posted on 23:07 | Categories:

8/7/08

el tour anda rodando ya…

¡Por fin llegó la mejor época para echarse la siesta! ¡El Tour de Francia!

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No falla, es escuchar al gran Perico Delgado, ese que ganó un Tour y perdió unos cuantos a lo Carlos Sáinz, y te entra el sueño rico que dura lo justo para ver acabar la etapa. Y es que las etapas llanas son un soberano coñazo.

Eso sí, no apaguen la televisión porque en cualquier momento Perico Delgado puede decir alguna frase sublime que quedará en los anales de la historia como “yo soy yo y mi circunstancia” o “hoy he tenido un sueño”. Está llamado a ser uno de los llamados pensadores de la humanidad, como el gran Michel o Julio Salinas.

Y no nos olvidemos del auténtico protagonista del Tour de Francia: el viejo que siempre va vestido de demonio. Yo aun no sé que nos intentará decir semejante elemento, pero estoy deseando verle. Lo mejor es que es alemán el tío.

Le veremos en las grandes etapas de montaña. ¡En esas nada de echarse la siesta, eh!

¡Saludos a todos!

Posted on 00:37 | Categories:

4/7/08

3/7/08

en el bolsillo grande…

El otro día me asaltó una duda. No temáis, me pasa muy a menudo. Pensé yo, ¿quién fue el primero que guardó las llaves en el bolsillo pequeño de la mochila?

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¿Os imagináis como sería el mundo si el bolsillo grande fuera para las llaves, el móvil, la cartera y esas cosas y el pequeño para los libros? Yo os lo diré: mucho más féliz. Os lo voy a explicar.

1. Los libros serían pequeños para que cupieran en el bolsillo pequeño. Por lo tanto, estudiariamos menos y nos sabríamos bien las cosas. Piénsalo, ¿qué prefieres estudiar, un tema de 200 páginas o 20 temas de diez páginas cada uno?

2. Las llaves serían enormes. Como esto sería incomodísimo, se habría avanzado más y todos tendríamos sensores de retina en las puertas de casa. Desventaja: los ladrones te quitarían los ojos o bien te pondrían la cara en el sensor a la fuerza.

3. Los móviles serían enormes también. No te atracarían por la calle. ¿Tú te imaginas a un ladrón de medio pelo cargando con un móvil del tamaño de un amplificador Marshall? Sería totalmente ridículo. No lo haría.

4. Los libros podrían llamarse por fin “libros de bolsillo” sin que te preguntarás: “¿pero en qué bolsillo cabe esta cosa?

Imagen: katheryne.blogia.com

Posted on 01:25 | Categories:

La vida en un descapotable

Es el sueño de todo humano desde que tiene uso de razón: conducir un descapotable. De hecho, el típico neandertal pensaba y decía en el argot propio de la época a su camarada de turno: “Algún día esas piedras que ruedan que inventó el cretino este formarán parte de una cosa sin techo que vaya muy rápido y será la envidia de todo bicho viviente con un C.I. de más de 60”. Sí, los delfines también desean un descapotable. ¿Por qué os creéis que saltan?

 

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Porque claro, el sueño de todo chaval preadolescente de mi quinta era ser el novio de Claudia Schiffer, pero eso era porque para ser el novio de esa alemana tenías que tener, mínimo, un descapotable.

Tú conduces un descapotable y te ves en diferentes situaciones.

1. A todo trapo por la carretera de la playa, con las gafas de sol puestas y el brazo sobre la puerta.

2. Por la ruta 66, desafiando al desierto yanqui. Con el brazo sobre la puerta.

No tiene término medio. La playa puede ser cualquiera, desde Benidorm hasta Beverly Hills. Cualquier sitio donde mujeres esplendorosas observen tu coche… y a ti.

Pero para llevar un descapotable tienes que hacerlo bien. No vale de cualquier modo. Para fardar con él tienes que tener una edad máxima y llevar una música coherente con el momento. No puedes ir por Torrevieja con Metallica ni por la ruta 66 con reggeaton. Cada cosa, a su sitio.

1. Si estás en la playa, lleva cualquier cosa de pachangueo. El pachangueo (y en su expresión máxima, el reggemierdaton) es esa cosa que a nadie le gusta pero, claro, en la discoteca si no que vas a poner. Este punto yo me lo fumaría, porque como odio realmente eso, iría con mi rock and roll a tope y que le den al resto del mundo.

2. Si vas por la ruta 66, no hay discusión. Rock. Y del bueno. Es decir, esas canciones que tú mientras las escuchas te imaginas conduciendo el descapotable por el desierto. ¿Bisbal te hace pensar eso? ¿No, verdad? Pues Bisbal a la mierda. “Born to be wild” te hace pensar eso. Así que, “Born to be wild” sirve. Es fácil.

Posted on 01:16 | Categories:

Dani alves: “vengo al mejor club del mundo”

Estos tíos es que no cambian. Siempre diciendo lo que la gente quiere oír, qué poca vergüenza.

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Ya le puede fichar el Calahorra (con todos los respetos para el Calahorra), que si el club le paga sus X millones de euros, el jugador de fútbol típico dirá: “He venido al mejor club del mundo”.

Eso es como lo de: “mi mamá es la más guapa del mundo”. Y eso sólo es verdad en mi caso, listos.

El otro día el Arshavin este, el crack ruso que espero le vaya mejor que a todas esas estrellas que surgen en las grandes citas y luego son un bluff, decía que de toda la vida había sido del Barcelona. Porque claro, los niños rusos cuando juegan, son el Barcelona, y no del Dinamo de Moscú o del equipo de turno.

Por cierto, que Alves tiene una cara de malo en esa foto que madre mía. No es que sea bueno y rápido, es que los defensas se quitan cuando le ven a aparecer. Es como Marc Lenders, celebérrimo delantero del Mapei.

Imagen: Soccerlens.com

Posted on 01:03 | Categories: