Febrero volvió a ser en 2009 el mes tonto de los 28 días. Marzo, como de costumbre, nos pilló desprevenidos pues todavía creíamos que nos quedaban un par de días de febrerillo. Pero, ¡ay! el calendario gregoriano no perdona a nadie.
1 de febrero: Una mujer da a luz a 8 niños. Lo gracioso es que ya tenía seis de antes. Se abrió un debate sobre los tratamientos de fertilidad. Entre tanto, Michael Phelps, el deportista de las 14 medallas de oro olímpicas, es cazado fumando marihuana. Rafa Nadal gana el Open de Australia.
3 de febrero: Se descubre el primer exoplaneta (planeta exterior al Sistema Solar) rocoso. ¿Para cuando vacaciones en Corot 7-b?
4 de febrero: Un submarino francés choca con uno británico porque los dos eran muy buenos en camuflaje submarino.
10 de febrero: Otra de choques. Esta vez, dos satélites artificiales de los que se pasan la vida dando vueltas a la Tierra chocan entre sí y se abre un debate sobre la basura espacial. En abril, esto sería de máxima actualidad con la misión del transbordador espacial Atlantis.
14 de febrero: El Corte Inglés hace la caja gracias a los enamorados.
15 de febrero: Muere una mujer de 92 años en algún lugar del mundo.
16 de febrero: Ronmocha y yo nos vamos a Milán.
22 de febrero: Alguien muy listo comenzaba a sugerir que Google tenía intención de dominar el mundo. Prueba de ello, Google Latitude, para saber dónde estamos en todo momento (mode ironic/). Conspiraciones aparte, ‘Slumdog Millionare’ se convirtía en la gran vencedora de los Oscars, donde también triunfó nuestra Penélope Cruz.
23 de febrero: La NASA se autocrucifica al someter a votación popular el nombre de un módulo de la Estación Espacial Internacional. Un gracioso llamado Stephen Colbert, humorista yanqui, se las apañó para que su nombre fuera el más votado.
28 de febrero: Arnold Schwarzenegger declara el estado de emergencia por sequía en California. Y no es una película.
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