8/9/09

Sobre los altercados de Pozuelo

pozuelo2 Lo que ha pasado viene a ser las consecuencias de la falta de valores morales y éticos, así como de educación, que sufre la sociedad actual, en la que reina el "todo vale", se premia a los vagos, se potencian estilos de vida "Físiquianos o Quimiquianos", te conviertes en héroe mediático si le sueltas una patada a una sudamericana en un tren catalán, y sólo triunfas si sales en la telebasura y dices: "Andreíta, comete el pollo". Y todo esto en la ciudad más rica de España, Pozuelo, donde un grupo de capullos que disfrutan de las fiestas únicamente apostando quién se mata el cubata antes hasta que les entra la neura violenta porque la violencia contra los demás es divertido. Conclusión, que tras ventilarse tropecientos mataharis, se dedican a destrozar mobiliario urbano que han pagado sus padres junto a todos los españoles, hasta que viene la Policía, y lejos de amilanarse, se juntan 200 contra los 10 agentes y les plantan cara. Los Policías, temerosos de que al más mínimo mamporro se queden sin trabajo y probablemente sin libertad por unos meses, viendo la marabunta que se les viene, coche patrulla quemado incluido, deciden retirarse mientras los indígenas pijo-rebeldes de mierda les persiguen tirándoles botellas. Así hasta que llegan al feudo de la comisaria, donde (creo), les asaltan...

Resultado: Policías heridos y 20 detenidos. De esos 20 detenidos, 20 están ya en libertad según decreto del magistrado de turno, seguramente paseándose por las calles de sus barrios siendo los más malos y quien sabe si haciendo de la vida de más de un chico/a honrado el mayor de los infiernos. Pero claro, son chavales, no puedes meterle 10 años de cárcel por atentar contra la autoridad. Dejémosles sueltos para que, otro día, en lugar de enfrentarse a la Policía se enfrenten a otro grupo, o bien violen en grupo, repetidamente, previo atropellamiento y hoguera humana, a alguna chica indefensa.

Y después, nos llevaremos las manos a la cabeza, para variar.

PS: Mejor no poner ningún insulto, merecido, sin duda, a estos energúmenos, no vaya a ser que encima nos denuncien por aquí, y entonces sí nos toque pagar.

Eurobasket 2009: España sucumbe ante la renovada Serbia

Con un puñado de jugadores jóvenes con ganas de comerse el mundo derrotó Serbia a España. Ojo, porque según los estadistas de La Sexta, el entrenador serbio ha ganado tres campeonatos europeos y todos sin perder un sólo partido. Para que luego digan que se aprende más de las victorias.1252404352_0

El caso es que ayer España jugó fatal, lo que se entiende echando un vistazo al resultado final de 66-57, la peor anotación de la selección, la más baja desde el año 2006. Pronto se han alzado voces en contra de la selección, que si son unos vagos, que si no luchan, que si nos van a eliminar a las primeras de cambio... Tranquilidad, amigos, no os dejéis llevar por la euforia negativa, que este país está lleno de gente que tan pronto adora como odia. España es, hoy por hoy, la mejor selección europea, pero hasta las mejores selecciones pierden.

¿Cuál es la conclusión positiva de todo esto? Que jugando el partido más horrible que se le recuerda, España perdió de 9 puntos, por lo que necesita este equipo es volver a encontrar el brillo de los últimos campeonatos, el juego que puso contra las cuerdas a Estados Unidos y el que nos llevó al oro en Japón. Esta noche nos enfrentamos a Gran Bretaña, a quien hay que ganar sí o sí, y mañana, a Eslovenia, un hueso duro de roer que se antoja más duro después de la derrota sufrida contra Serbia. Eso sí, si tenemos que perder algún partido, mejor que sea el primero, ¿no?

Por cierto, que Rudy Fernández presumiblemente tampoco jugará hoy, una verdadera lástima y un verdadero lastre para la selección, ya que le considero el jugador de más calidad de esta selección, salvando las distancias con Pau Gasol, que ayer no tuvo un buen día (lleva mucho tiempo sin jugar un partido).

Posted on 12:31 | Categories:

7/9/09

Los primerizos de internet

El mundo está lleno de gente que por primera vez hizo tal cosa, e internet no iba a ser para menos. ¿Alguna vez te has preguntado quién mandó el primer email? Pues el primer email, tal y como nos dicen en 11points (porque los Top 10 son para cobardes) fue creado por un tipo llamado Ray Tomlinson en 1971. Hasta entonces, la gente se había comunicado sólo por el mismo ordenador. el propio Tomlinson no recuerda qué fue lo primero que mandó, pero como eran pruebas, dice que "seguramente fuera QWERTYUIOP o algo parecido".

Pero la lista, que tiene 11 puntos (lógico) tiene cosas más curiosas, como el primer objeto vendido en eBay, que fue un puntero láser roto, por 14 dólares.

Antes de Google también existían los buscadores, y el primero data de 1990. Se llamaba Archie, que todavía se puede usar aunque sólo encuentra páginas de Polonia (perfecto para el Eurobasket).

El primer dominio fue Symbolics.com, que data de 1985, que ya no existe.

Más en 11points.

6/9/09

Ver la Estación Espacial Internacional

windowslivewriterovnino.laestacinespacialinternacional-f388estacin-thumb1 Tras la Luna, la magnífica creación del ser humano llamada Estación Espacial Internacional (en sus inicios iba a ser bautizada como Estación Alpha, cosas de los yanquis...) puede verse a simple vista, pues el segundo objeto más brillante de la noche terrestre (el primero es la Luna). Pero tendrás que estar alerta, ya que por tu zona sólo podrás verla unos cinco minutos cada noche, el tiempo que tarda en cruzar el horizonte (la Estación está todo el día dando vueltas a nuestro planeta, tarda sólo 91 minutos en dar una vuelta a nuestro planeta).

Para ver cuando puedes verla sólo tienes que entrar a este enlace si eres de España, o a este otro si quieres verlo desde cualquier otro lugar del mundo, y buscar tu ciudad. Como es lógico, lo mejor es irse a algún lugar oscuro, a poder ser con una botella de vino y buena compañía, y disfrutar del espectáculo de la ciencia en una noche despejada de verano.

Posted on 22:02 | Categories:

Eurobasket 2009: Mañana comienza la travesía por el oro

pau Pau Gasol y compañía afrontan mañana el primer partido, ante Serbia, cuna de muchos grandes del baloncesto mundial (bueno, cuando era Yugoslavia más), de su viaje hasta la final en Varsovia, pues este año el Eurobasket es en Polonia, donde los nuestros aspiran por colgarse una medalla de oro, que por unas cosas u otras, se nos viene resistiendo desde tiempos inmemoriales.

Lo cierto es que nunca hemos conseguido ganar un Eurobasket. Pero, ¿qué momento mejor que este para ganarlo? Bueno, hace dos años, con todo nuestro público en las gradas, hubiera sido un buen momento, pero esa bola de Pau Gasol se negó a entrar y caímos ante Rusia.

Ya en el primer Eurobasket que se celebró en la historia mundial, en 1935, los nuestros llegaron a la final y se colgaron la medalla de plata. 38 años después, que se dice pronto, nos pasó algo parecido pero esta vez ante Yugoslavia, que puso fin así a un reinado de 8 años de la URSS que no había quien la bajara del trono. Aquella vez también quedamos plata. Pasaron 10 años más, ya nos plantamos en 1983, y de nuevo nos quedamos a las puertas. Esta vez fue nuestra bestia negra del fútbol, Italia, la que quiso dejarnos sin la gloria, un año antes de que llegáramos a la final de los Juegos Olímpicos de Los Angeles 84 y perdiéramos ante la todopoderosa Yanquilandia (en la otra generación de oro de baloncestistas españoles). En 1991 nuestros chicos se colgaron el bronce.

Y ya pasamos a la última racha de grandes jugadores, que comenzó en 1999, cuando de nuevo Italia nos ganó el oro y tuvimos que conformarnos con la plata. En 2001 conseguimos el bronce, mientras que en 2003 fueron los lituanos los que nos dijeron: "tomad otra plata, chavales". En el año 2005 los nuestros se vieron mermados con la baja de Pau Gasol y quedamos cuartos, por lo que el de Sant Boi dijo que ni loco se volvía a quedar en la grada viendo un partido. Al año siguiente ganamos el Mundobasket demostrando una superioridad aplastante, y todo parecía conformado para que ganáramos el oro en Madrid, nuestra capital, pero un casi ruso nos privó de nuestro sueño y Rusia nos ganó. Después vino la finalísima contra Estados Unidos en la cual todo el país llevó en volandas a los golden boys y casi ganamos a los americanos, que tuvieron que esforzarse a fondo y hacer más pasos de salida que los normales.

Y este año, Polonia 2009, la suerte está echada. Mañana, a las 21.00, contra Serbia, comienza la aventura.

Posted on 21:49 | Categories:

5/9/09

Proyecto Gran Simio contra 'El Último Superviviente'

man-vs-wild Por todos es sabido que Bear Grylls no las pasa tan canutas como nos muestra en sus capítulos de 'El último superviviente', y también sabemos que cuando nos encontremos perdidos en los Andes o en el Amazonas de poco nos servirá haber visto un programa comiéndonos un bocadillo, ya que no nos acordaremos de nada.

Pero Bear Grylls tiene otros problemas más serios, y tienen que ver con el Proyecto Gran Simio, que considera insultante que el susodicho asesine cruelmente animales para, supuestamente, sobrevivir. En un programa, en el que explicaba cómo sobrevivir en el desierto, se resguardeció de una tormenta de arena en las entrañas de un camello y se bebió sus fluidos para no deshidratarse, cosa que, por otra parte, hace Gacel en 'Tuareg', de Alberto Vázquez-Figueroa.

Lo que pasa es que como realmente no está en peligro de vida, no debería matar animales, según la asociación. Realmente la queja va para Cuatro, que emite el documental a eso de las 13.00, hora propicia para que lo vean los niños (a mi edad solíamos estar dando patadas a un balón, pero bueno). También aseguran que Bear Grylls da consejos falsos que podrían llevarnos a la muerte en caso de encontrarnos en la misma situación, y un compañero suyo de las Fuerzas Armadas dijo que exageró hazañas en su expediente militar.

Pero yo me hago una pregunta. ¿A estas alturas alguien se cree que lo que aparezca en televisión es realidad? ¿Alguien se cree que este tío esté a punto de morir en sus programas? Vale que en su vida privada haya podido estar al borde de la muerte (su paracaídas se rompió parcialmente a 500 metros del suelo y estuvo muerto durante 3 segundos), pero eso no quiere decir que su programa sea realidad.

El hecho de que asesine animales como camellos cuando su vida no está en peligro está claro que debería ser inaceptable (aunque no sé si hay alguna ley que lo prohiba), pero tampoco nos vamos a quejar ahora porque se zampe un sapo o un escarabajo. Y tampoco me parece un contenido incorrecto para menores. Un chaval no va a matar al primer camello que vea sólo porque lo haya visto en la televisión. Si lo hace, habría que ver qué problemas de más tiene el crío. (La televisión no está hecha para educar, esa es tarea paterna y materna).

Mucho más daño hace Belén Esteban, el 'Diario de Patricia' y 'Veredicto', que eso sí que va a hacer que la sociedad del futuro parezca un 'Gran Simio'.

Ni se te ocurra estornudar durante un paseo espacial

Realmente, la mayoría de los que leáis esto no tendréis que preocuparos durante toda vuestra vida terrenal, ya que dudo mucho que vayamos a dar un paseo especial para arreglar el Hubble (más que nada porque en teoría no va a haber más tareas de mantenimiento al famoso telescopio espacial), pero los astronautas tienen que tener mucho cuidado si cogen un resfriado en pleno viaje. edward-white-paseo-espacial

La NASA lo tiene todo pensado, pero hay cosas contra las que no puede luchar. Si bien los astronautas pasan un periodo de cuarentena antes de embarcarse en un transbordador espacial o vehículo semejante, lo cierto es que la microgravedad debilita el sistema inmune y pillar un resfriado no es una tarea tan difícil. No es el único problema al que se enfrentan. También hemos oído hablar de los efectos de la microgravedad a medio-corto plazo, como la disminución de masa muscular. Además, como en la Estación Espacial Internacional suele haber varias personas en un espacio muy reducido, la propia respiración se convierte en un problema.

No es que no haya sistemas de renovación de aire, pero la microgravedad hace que se formen pequeñas bolsas de dióxido de carbono (CO2), que, pese a estar, en conjunto, dentro de los niveles normales, puede provocar casos de jaquecas o náuseas. En 1999, un grupo de astronautas rusos sintió estos síntomas, que no se pasaron hasta que volvieron a su nave. Hogar, dulce hogar.

Una cosa tan absurda como un estornudo puede echar por tierra una misión... y poner en peligro, en parte, nuestra vida. Si en mitad de un paseo espacial estornudamos, nuestra visibilidad se verá muy mermada ya que los restos del estornudo quedarán impregnados en el casco, sin poder quitarlos de ningún modo. Es por eso que recomiendan estornudar en el propio transbordador o en la Estación Espacial. Pero claro, los estornudos suelen llegar sin avisar...

4/9/09

Consecuencias de meter los brazos en el retrete en el siglo XXI

007421-dtstory-poo-girl ¿Habéis visto 'Trainspotting'? Porque si no es así no sé qué estáis haciendo leyendo esto en lugar de verla. Bueno, el caso es que en esa película hay una escena bastante desagradable en la que Mark Renton, encarnado por el prolífico Ewan McGregor, se mete en un retrete buscando unos supositorios.

Bien, nuestra historia no es tan así, pero casi. El caso es que en un festival una chica de 19 años, llamada Charlotte, fue a uno de esos baños portátiles que dan asco verlos, y se le cayó el bolso al retrete. Ni corta ni perezosa, trató de sacarlo, pero como no podía con un solo brazo metió el otro... y se quedó atrapada.

Ahora la chica tiene más de 13.000 fans en Facebook. La conocen como la Poo Girl, y, como tantas veces ha ocurrido en la cosa esta de hacerse famoso por casualidad, la chica está que no puede salir de su casa. Como las chicas de Valladolid o la de la "¿Es crema de dientes? No, es otra cosa" en la cabeza que apareció en 'Callejeros'. También hay que decir que la pobre Poo Girl tuvo menos culpa y es algo que superará, creo, mucho mejor que las otras.

Fuente | DailyTelegraph