30/4/10

Tranquilo, Stephen, todavía nos queda mucho para ver aliens

alien-contact-centuries-1-100429-02 La semana pasada salió la mente más brillante que tenemos en nuestro planeta, Stephen Hawking, para alertar al mundo de los peligros que conllevaría contactar con seres vivos de otro planeta, ya que seguramente, si tuvieran la capacidad de hacernos una visita, sería para recabar materias primas y colonizarnos (cosa que también haríamos nosotros, no nos engañemos).

Pero, hasta que pase eso (a no ser que vengan ellos a visitarnos), queda mucho tiempo. En relativamente poco tiempo podemos encontrar señales de vida extraterrestre allende nuestras fronteras, pero para poder echar un claro vistazo a vida alienígena, podríamos tardar cien o más años.

“Desafortunadamente, puede que estemos tan lejos de ver alienígenas como Epícuro estaba de ver otros planetas, a pesar de que hace 23 siglos predijo que existían”.

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El Atlético de Madrid vuelve a una final europea tras 24 años

Desde 1986, año en el que un servidor nació, no juega el Atlético de Madrid una final europea. Hasta el día 12 de mayo, cuando se enfrentará al Fulham en Hamburgo, en la final de la primera edición de la UEFA Europa League. Y, para llegar allí, el Atleti ha tenido que llegar sufriendo, que si no, no es el Atleti.

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El conjunto madrileño tenía que aguantar el 1-0 conseguido en la ida, gracias a un tanto de Diego Forlán, que este año está haciendo bien poco, pero el tío está ahí cuando hay que rematar la pelota. En el partido de ida el resultado debió haber sido más abultado, y se oyeron voces de: “el Atleti se va a eliminar por no haber rematado el partido en el Calderón”. Pero en Anfield Road no se materializaba el dominio del Liverpool, que seguía tan mal como en el Calderón. Hasta que llegó Aquilani y se sacó un tiro que se coló pegado al palo de De Gea, un baluarte en la portería. Lo peor del gol fue el momento en que llegó: al filo del descanso.

A medida que pasaban los minutos en la segunda parte se veía más claro que el partido se iba a la prórroga, y fue comenzarla, y Benayoun metió gol, en un fallo de la defensa atlética (¿qué es el Atleti sin fallos defensivos?), metiendo el miedo en el cuerpo a todos los aficionados atléticos. Hasta que, unos cuantos minutos después, el fútbol hizo justicia y por allí apareció Diego Forlán, recabando un centro de Reyes, uno de los mejores (junto con el transformado Perea), para fusilar a Pepe Reina.

El 12 de mayo, en Hamburgo, el Atlético de Madrid tiene la oportunidad de volver a ser un grande de Europa.

Posted on 08:40 | Categories:

26/4/10

Stephen Hawking habla sobre los extraterrestres

Parece que todo el mundo está más o menos de acuerdo en que ahí fuera, en algún lugar del vasto universo, debe haber vida. Es más, es lógico pensar que haya vida inteligente. Y nosotros, desde la Tierra, este minúsculo planeta, hacemos lo posible por encontrarla, gracias, entre otros, al Telescopio Espacial Kepler que trabaja día y noche calculando cambios de luminosidad en estrellas lejanas.

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Pero Stephen Hawking advierte que el hecho de que puedan existir extraterrestres no quiera decir, necesariamente, de que tengan buenas intenciones. El físico británico alega que, en caso de existir, podrían estar buscando nuevas fuentes de recursos, lo que les llevaría a colonizarnos. Hawking, simplemente, ha descrito lo que haríamos nosotros si tuviéramos la posibilidad de visitar otros mundos. Y es que, si la inteligencia que hay ahí fuera es como nosotros, bien podemos temer lo que podamos encontrarnos.

Mola, porque esto sucede mientras me estoy leyendo La Guerra de los Mundos, de H. G. Wells.

Posted on 20:54 | Categories:

25/4/10

Inician una campaña para que Evo Morales gane el Premio Nobel de la Paz

Después de la tontería de dar el Premio Nobel de la Paz a Barack Obama por lo que pueda llegar a hacer y no lo que ha hecho (en este caso, el Premio Nobel de la Paz debería ir para todo el mundo. Es más, el de Economía, debería ir para todos los niños que aprendan a dividir con decimales…), la Asamblea Legislativa boliviana ha pedido el inicio de una campaña para que Evo Morales gane este premio, por sus defensas de la madre tierra. Total, ya se lo dieron a Al Gore, que va de conferencia en conferencia en jet privado, que no contamina (nótese la ironía).

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El caso es que no tendría más repercusión si no fuera porque hace menos de una semana que Evo Morales soltó las siguientes perlas:

“El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres”.

“La calvicie, que parece normal, es una enfermedad en Europa, casi todos son calvos. Y es por las cosas que comen. Mientras, en los pueblos indígenas no hay calvos, porque comemos otras cosas”.

Bien, Evo. Bien.

Monólogos en Torres de la Alameda: Carolina Noriega

Este pasado viernes, día 23 de abril, vino el Rey Juan Carlos I a Alcalá de Henares, pero como vi por ahí que también estaba Ángeles González-Sinde, decidí pasar de ellos e irme a Torres de la Alameda, donde cada dos viernes nos traen un monólogo. Esta vez tocaba el turno de Carolina Noriega. De las cinco veces que he ido, era la primera que el monólogo era de una mujer. Y, la verdad, no defraudó.

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Y, no deja de ser curioso que haya venido Noriega, porque, realmente, se da un aire a Ángeles González-Sinde (más guapa la primera, pero el aire está ahí). Así que por nada estuve a punto de abuchearla por querer cerrar internet, pero me mantuve y dije: “no, Ronmocho, que no es la Sinde”. Carolina habló sobre todo sobre sexo y sobre esas cosas que nos hacen, algunas a los hombres, y otras a las mujeres, tan especiales. Es decir, lo tontos que somos todos en muchas cosas. Pero, acostumbrado a monólogos sobre guerra de sexos, la verdad es que este me sorprendió muy gratamente.

Ya sabéis, si vivís cerca de Alcalá de Henares, cada dos viernes (el próximo es el día 7 de mayo), subid a Torres de la Alameda para disfrutar de un buen monólogo.

Posted on 08:59 | Categories:

23/4/10

Día del libro

libro En una sociedad cada vez más aborregada por la telebasura, capitaneada por esa persona con la que simpatiza nuestra querida Ministra de Cultura, es de obligado cumplimiento felicitar a todo el mundo porque vivamos el Día Internacional del Libro. Se conmemora en el día 23 de abril porque en el año 1616, Miguel de Cervantes, William Shakespeare e Inca Garcilaso de la Vega murieron ese día, aunque realmente no fue así ya que los calendarios eran distintos. Realmente, Shakespeare murió el 3 de mayo, y Cervantes, el 22 de abril, siendo enterrado el 23.

Este día es utilizado también para rendir homenaje a las lengua hispana, ya que se entrega, en Alcalá de Henares, el Premio Cervantes, de mano del propio Rey Juan Carlos I (no había más que darse una vuelta por el centro de la ciudad hoy para ver la parafernalia policial llevada a cabo).

¿Qué libro recomendarías a quien te preguntara?

Se intenta alargar el pene y acaba dopado

El caso del atleta LeShawn Merritt es uno de esos que hacen del mundo algo mejor, pues te sacan una sonrisa, o una carcajada sonora. El corredor, actual campeón olímpico de 400 metros lisos, subcampeón mundial de la misma distancia, y campeón mundial en 4x400 metros lisos, ha dado positivo por DHEA, la llamada hormona de la juventud. Cuando salió la noticia, LeShawn Merrit declaró que había estado sometiendo a un tratamiento para alargar el pene. Esperemos que el tratamiento haya dado sus frutos, porque se enfrenta a una sanción de dos o tres años sin competir. fcb4b67f14bafe0c8d37165456bce80f

“Espero que mis patrocinadores, familia, amigos y el deporte en sí mismo puedan olvidar que he cometido un error tonto, inmaduro y egoísta. Cualquier sanción que reciba no ocultará la humillación que siento”.

Fuente | Yahoo

Posted on 14:23 | Categories:

19/4/10

González Sinde siente simpatía por Belén Esteban

ministra1 Tras las increíbles declaraciones en las que Ángeles González-Sinde, excelentísima Ministra de Cultura del Gobierno de España, se cuestionaba para qué necesitaba la gente no se cuantos gigas de ADSL, demostrando su conocimiento tecnológico supremo, el otro día se destapó como seguidora de, ni más ni menos, Belén Esteban, esa mujer ídolo de masas que da una clara imagen de la utilidad que tiene la televisión y lo aborregada que nuestra sociedad. Dice la Sinde lo siguiente:

“Tengo mucha simpatía por Belén Esteban, lo confieso”, a lo que después, al ser preguntada sobre la posibilidad de que se hiciera una película sobre ella (sí, han leído bien), dice: “Me parecería que seguramente es interesante, porque Belén Esteban ha tenido una vida muy especial, que muy pocas personas podemos vivir situaciones como las que ella vive, y una película seguro sería interesante”.

Es decir, que la Ministra de Cultura dice que una película sobre Belén Esteban sería interesante. Que no lo está diciendo la de Sanidad, o el de Fomento. Lo está diciendo la de Cultura. Sí, la de la Ley Sinde.

Si esto no es el acabóse, no sé que puede serlo… Que siempre puede ser que fuera preguntada y se limitara a responder de una forma cortés, pero, por favor, no contestes así…

Fuente | Libertad Digital

17/4/10

Las mejores frases de Oasis: Noel y Liam Gallagher

Si por algo son conocidos Noel y Liam Gallagher (líderes de Oasis), además de por sus canciones, es por sus polémicas declaraciones. Y, la verdad, nos encanta, porque son declaraciones que ni nos van ni nos viene, y le dan un poco de salsa a la vida. No dejan títere con cabeza y se meten con todo el mundo, insultándoles de las peores maneras posibles… Pero, como luego salen defendiendo las descargas de internet, nos gustan. He aquí una clasificación de algunas perlas:

Noel Gallagher

  • La razón por la que no he asesinado a Liam es porque no me gustaría ver a nuestra madre llorar.
  • Liam sólo tiene dos problemas: todas las idioteces que dice, y todas las idioteces que hace. (¡Genial!)
  • La gente odia a Phil Collins… y, si no, deberían.
  • Ese gordo de Take That (refiriéndose a Robbie Williams)
  • Paul McCartney, uno de los grandes compositores de todos los tiempos, ha producido mierda de perro durante 25 años.
  • Sum 41 es la banda más mierda de todos los tiempos.
  • Si diesen medallas por tomar drogas en Inglaterra creo que ahora mismo tendría un pilón.
  • Una vez me senté junto a Liam en un vuelo de 15 horas para ir a Japón o algún sitio así. Fue terrible.
  • Liam es arrogante, borde, intimidador y un vago acabado. Es el tío más furioso que jamás conocerás. Es un hombre que va con tenedor en un mundo en el que sólo hay sopa.
  • ¿Por qué Victoria Beckham ha escrito un libro sobre sus memorias? Si ella no sabe ni mascar un chicle mientras camina, imagínate escribir un libro.
  • A diferencia de mis colegas, yo no he ido a rehabilitación: putos maricones.
  • Tocad One y dejad de hablar de una puta vez sobre África (sobre U2)
  • Ahora me dedicaré a emborracharme y a insultar a tantos músicos de los 80 como sea humanamente posible.
  • Lennon tenía razón: los Beatles eran más famosos que Jesús. Nosotros somos más grandes que Cristo, y pronto seremos más grandes que los Beatles. (luego explicó la declaración). Jesús medía 5.3 pies y yo 5.8, soy más alto que él. También puede darse que fuera mejor guitarrista que yo.
  • O me dejan escribir las canciones y somos superestrellas o se quedan aquí en Manchester por el resto de sus tristes vidas (antes de que se convirtiera en compositor principal de Oasis)
  • En el fondo, lo que me impulsa a seguir adelante es pensar en mi madre y en Liam. Si el grupo se acabara, mi hermanito no podría hacer otra cosa con su vida. Y mi madre no me lo perdonaría jamás.
  • Soy una estrella del rock y hago lo que me da la puta gana.
  • Sólo porque vendas muchos discos no significa que seas bueno. Mirad a Phil Collins.
  • Del Rock mexicano no sé nada… Del tequila, sí.
  • No somos arrogantes, simplemente creemos que somos la mejor banda del mundo.
  • Yo hago todo el trabajo así que sería justo que yo ganara más dinero. Además, soy más guapo.
  • Los Jonas Brothers son una pila de mierda.
  • Soy el cerebro de la banda. Liam es el idiota. Y los otros tres son los otros tres.
  • Si van a aplaudir, háganlo bien.

Liam Gallagher

  • No hay ninguna duda de que soy el mejor.
  • ¿Kurt Cobain? Fue un imbécil que no pudo soportar la gloria.
  • El otro día Bono se me acercó y me dijo: “¿Cómo andas, hijo?”. “No soy tu hijo, pedazo de imbécil”, le contesté.
  • Soy Liam Gallagher, de Oasis. Todo el mundo me envidia, y, si no, deberían.
  • Puso toda su vida y todo su corazón en la música. Es el precio que hay que pagar por ser genial (Sobre Noel)
  • ¿Disciplina? No conozco esa palabra.
  • Estamos Lennon, Elvis y yo.
  • Si sintiera deseos de volarme los sesos, trabajaría en una mina de carbón o me haría paparazzi. Esta vida es jodidamente bella y no me volaré la cabeza por cualquiera: preferiría que alguien lo hiciera por mí.
  • Respeto a los Stones, pero sus últimos discos son una pila de mierda. Respecto a U2, no hablan como personas normales.
Posted on 18:55 | Categories:

Liam Gallagher, a favor de las descargas de internet

Liam-Gallagher En España tenemos a Lolita Flores o a Manu Tenorio hablando de las descargas de internet. Lolita dijo que se moría de hambre. Manu Tenorio, que era superdestroyer (sic). En Reino Unido tenemos a una banda que ha vendido más de 50 millones de discos como Oasis, seguramente la mejor banda británica de los noventa, defendiendo las descargas. Además, las defienden en su tono habitual, es decir, maleducado. Y nos encanta.

“Bajarse música por internet es lo mismo que yo solía hacer. Solía grabar las canciones que sonaban en la radio. Odio a todas esas grandes y estúpidas estrellas de rock que gimotean (al menos se están bajando tu música, idiota, y prestándote atención, ¿te enterás? Deberías apreciar eso). ¿De qué coño te quejas? Tienes cinco casas enormes, así que cállate”.

Alto, claro, y para toda la familia. Son palabras de Liam Gallagher, el hermano menor de Noel y cantante de Oasis. Noel Gallagher, compositor y guitarra principal de la banda, también ha defendido alguna vez las descargas de internet:

“Si la gente puede tener CDs gratis en su colección, bien por ellos. Sería totalmente estúpido para una estrella del rock hacer que la gente pague por su música porque los niños y adolescentes no tienen mucho dinero para comprarse álbumes, por lo que, si pueden obtenerlo gratis, ¡adelante!”.

Tomad nota, detractores de las descargas, que estos tíos han vendido más de lo que venderéis todos juntos en toda vuestra vida. Y sin ser políticamente correctos.

Via EnriqueDans, Fuente | Torrentfreak

13/4/10

Cuatro podría emitir el final de LOST de forma simultánea con Estados Unidos

Unos días después de que Cuatro cambiara el horario de LOST a los domingos por la tarde (como cuando empezó en TVE, todo vuelve al principio, ¿será una señal del final de LOST?), leo la noticia en 20minutos de que la cadena de Prisa estaría dispuesta a emitir el último capítulo de la serie, día 23 de mayo (en España sería la madrugada del 23 al 24), el directo, al mismo tiempo que la emisión del capítulo en Estados Unidos. Para ello, tienen todavía que lograr una serie de trámites.

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El capítulo, todo sea dicho, sería en VOS, es decir, versión original subtitulada, algo que, cómo no, nos contenta a todos los fanáticos de la serie. Sin embargo, ¿estaría dispuesta la gente a verla por Cuatro? ¿O bien esperaríamos a la mañana del lunes 24 para ver tranquilamente la Gran Finale, como venimos haciendo durante tantos años con LOST?

Yo, de momento, no veo nada claro lo de despertarme a las 4 de la madrugada para ver el capítulo, pero tal vez sea porque prefiero verlo en mi ordenador que en mi televisión. No sé, aun nos queda mes y medio para que esto suceda…

Posted on 10:01 | Categories:

11/4/10

Amy Winehouse sufre dolores agonizantes por sus pechos

amy-winehouse Sí, como lo oyen. O como lo leen. La cantante Amy Winehouse, la que gusta de hacer honor a su apellido y se sube con una copa de vino al escenario para, entre canción y canción, pegarle un meneo, una de esas cantantes que hacen recordar que el espíritu de Courtney Love sigue vivo, tiene problemas con sus implantes mamarios y, es tal el dolor que le provocan, que tendrá que someterse a una nueva cirugía o bien quitarse las prótesis.

La cosa es que Amy Winehouse da bastante miedo. No sé por qué una chica que hasta hace no mucho lucía un aspecto de lo más sano está ahora en estos menesteres, pero tal vez Brian Adams, quien se declara amigo suyo, podría explicarlo, si bien el compositor canadiense ha dicho alguna vez que no va a hablar de su amistad con la Winehouse.

Posted on 23:21 | Categories:

Los nuevos números móviles comenzarán por 7

cht-telefono-movil ¿Sabes cuando alguien te da su número de móvil y tú dices: “empieza por 6, ¿a qué sí?”? Bueno, pues eso se va a acabar porque dentro de 18 meses, los nuevos números de telefonía móvil podrán empezar por 7. Porque eso sí, mucha crisis habrá, pero el teléfono móvil que no nos lo quiten porque podemos comenzar a fibrilar…

De hecho, dentro de esos 18 meses, tal y como afirma el Ministerio de Industria, Comercio y Turismo, estarán disponibles 40 millones de números móvil. Molaría poder elegir tu número, si eres de los primeros en solicitarlo. Claro, que eso haría que se moviera mucho, mucho dinero negro.

El FC Barcelona se lleva un clásico soso del Real Madrid

El que todo el mundo calificó como Partido del Milenio se lo acabó llevando el FC Barcelona que, hoy por hoy, es el mejor equipo de fútbol del mundo, como bien recalcaba su camiseta, con el emblema que les caracterizaba como ganadores del mundialito de clubes.

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La cosa es que eso del Partido del Milenio no existió, porque el partido fue bastante soso. La primera parte más que la segunda, tenemos que decir. Las ocasiones no llegaban y los jugadores no parecían ponerle mucho empeño en cambiar las cosas. Hasta que apareció Lionel Messi, cómo no, regateó a Albiol con el pecho y con sutil toque batió a Iker Casillas, que no está viviendo sus mejores momentos, aunque en la segunda parte evitó un par de goles cantados. Igual que Víctor Valdés, que llama con fuerza a las puertas de la selección, algo de lo que Vicente del Bosque tomaría buena nota en el palco presidencial junto a su “buen amigo” Florentino Pérez, que tras gastarse 200 millones de euros, ve como su equipo, lógicamente, necesita todavía más tiempo para ajustarse. Y no necesariamente más refuerzos tipo Franck Ribery.

Comenzó la segunda mitad y por ahí apareció el omnipresente Pedro, un tío que debe llevar algo así como 500 goles en liga, porque siempre que aparece te hace un traje y te mete gol. Error garrafal de la defensa española en ese gol. Y como revulsivos, al ingeniero Pellegrini se le ocurrió meter a Guti, que desatascó un poco el juego y fue el causante de la mejora aislada del juego del Real Madrid, donde sólo un Cristiano Ronaldo cabreado e impotente parecía tener algo que jugarse. El portugués tiene que entender que el Real Madrid todavía no es un equipo, pero le queda el consuelo, si le vale, de que es el mejor de los tres que han llegado. Salió Raúl también, ovacionado por la afición, que le da igual lo que diga el As, el MARCA, el Mundo Deportivo o el Wall Street Journal. Raúl es el emblema del madridismo y eso lo sabe la afición. De hecho, el gran capitán metió un gol, anulado por culpa de una estúpida mano de Karim Benzema.

Ahora el FC Barcelona está 3 puntos por encima, que gracias al gol average particular, se convierte en 4. Y quedan 7 partidos para terminar la Liga.

Imagen | MARCA

Posted on 10:34 | Categories:

8/4/10

Los fichajes del Real Madrid

robben Viendo el partido de ayer entre el Bayern de Múnich y el Manchester United, uno no puede dejar de preguntarse a qué juega el Real Madrid dejando escapar grandes jugadores.

Es el caso de Arjen Robben, un tío joven, pese a su alopecia, que está viviendo un año glorioso en el conjunto alemán. Los defensores de la gestión madridista siempre alegan a que era del club cristal de bohemia, que diría el malogrado Andrés Montes, y que estaba siempre lesionado. Pero, en cuanto sale, te hace un traje.

Otro caso es Wesley Sneijder, otro que Pellegrini quería en las filas del equipo, y ahora triunfa en otro, el Inter de Milán. ¿A qué viene tanto despilfarro de jugadores? Y, por si fuera poco, traemos a gente como Karim Benzemá que no ha demostrado nada. Y diréis que es joven, pero yo digo que para pulir jugadores jóvenes tenemos la cantera, y he ahí la del FC Barcelona como prueba de que cuando se hacen bien las cosas, las cosas salen bien.

Posted on 11:41 | Categories:

La moralidad de los cyborgs

kate_moss_cyborg1 El ser humano es un ser peculiar. Seguramente, después del ornitorrinco, el ser más peculiar de los que pueblan la Tierra. Y mucho más inteligente. Aunque, a la vez, irónicamente se podría estar acercando a su temible final, que no sabemos cuando llegará.

Desde que Isaac Asimov creara las leyes de la robótica, el hombre vive instalado en el miedo de que las máquinas acaben dominándonos. Sin embargo, como si fuéramos meros títeres obligados a crear nuestra propia destrucción, seguimos avanzando tecnológicamente hacia nuestra destrucción. De hecho, la mayor prueba de la destrucción está en una novia robótica que creó un japonés con mucho tiempo libre.

Pero no. La realidad confirma otra cosa. Y es que los avances tecnológicos, el proceso de crear el Humano 2.0, no está acabando con la humanidad, a pesar de que los maestros de la ciencia ficción hayan usado a los cyborgs malos para desatar nuestros miedos. He ahí grandes avances, como chips cerebrales que ayudan a combatir enfermedades como el Parkinson, u otros chips que te hacen llegar al orgasmo. Sin embargo, ¿dónde ponemos el límite? ¿Está bien curar enfermedades, pero no aumentar nuestras capacidades? Casi todos los científicos auguran que dentro de unas décadas se podrán instalar chips cerebrales que nos permitan desarrollar una mayor inteligencia y rapidez. Así, los avances en cuestiones de ciencia y tecnología serían aun más rápidos.

7/4/10

Lost 6x11 “Happily ever after”, review del capítulo

Hola a todo el mundo (¡Hola Ronmocho!). Estamos aquí una semana más disfrutando del capítulo de LOST, esta vez titulado Felices después de todo, que puede que sea un guiño de nuestros queridos Carlton Cuse y Damon Lindelof para que, una vez acabe la serie, nos quedemos con un sabor de boca inigualable, pensando: "Cuántas horas tan bien echadas viendo LOST…”.

bscap0049A casi todo el mundo le ha encantado el capítulo. Yo, fiel defensor de casi todos los capítulos, he de decir que hay una cosa que no me ha gustado. Y es que, a falta de cinco capítulos y la finale, no volveremos a ver un capítulo de LOST centrado en Desmond David Hume, el personaje que más unánimemente quiere la gente del universo lostiano. ¿Conocéis a alguien a quien no le guste el escocés? Su vida esta repleta de momentos sencillos a la par que grandiosos, con una historia de amor que sobrepasa todas las barreras, con un obstáculo tras otro… Además, la coletilla del brother fue motivo de polémica con el doblaje paupérrimo, le gusta darle al whisky o a lo que encuentre por ahí y, maldita sea, fue el causante de que el Oceanic 815 se estrellara, por mucho que ahora Jacob (¡que se parece a Ryan Giggs!) quiera hacernos creer lo contrario. ¡Venga ya, Jacob! ¡Tú molas, pero Desmond mola más! Y, hecha esta pequeña introducción, pasemos a lo que importa.

Comienza el capítulo con la ya conocida Zoe, una geofísica que vale para un roto y para un descosido. Ahora hace de enfermera, que intenta explicarle a Desmond que no está en el hospital. Pero como Desmond pasa de escucharla, igual que todos nosotros, tiene que intervenir el Némesis particular de Desmond. Un tipo conocido por todos como Charles Widmore, padre de Penny, padre de Daniel Faraday, esposo de Mrs. Hawking, antiguo jefe de Los Otros, eterno rival de Benjamin Linus, creador de la misión del carguero, con Martin Keamy a la cabeza, y causante de la muerte de Alex Rousseau (eso no se puede olvidar, así que, Widmore = malo).

Charlie Widmore le intenta explicar a Desmond cosas que el escocés borrachín ya no puede soportar. El bueno de Desmond sólo quería ganarse el respeto de su futuro suegro y acabó con Penny prometida, y él en una carrera en velero que le llevó a una isla donde perdió 3 años de su vida. Y, cuando por fin es feliz, tiene un hijo, y vive en un barco, llega Linus y le pega un tiro. Y encima, el enemigo de Linus, le localiza y le lleva de nuevo…  a la isla. Si algo caracteriza a LOST por encima de todas las cosas, es que sus personajes principales son tipos normales a los que la situación les viene grande. Ahí tenemos a Sawyer llorando por Juliet, a Kate con carita de cordero degollado capítulo sí, capítulo también, a Claire super loca, a Jack llorando capítulo sí, capítulo también, a John Locke sufriendo los reveses de lo que debería ser su destino folklórico… Y a Desmond, que pierde los estribos (su labio comienza a temblar cuando escucha: the island) y agarra la percha del suero y arrea a Widmore en toda la frente. Sabíamos que no pasaría a más, pero esos tres golpes los dimos todos nosotros. ¡No juegues con la felicidad de Desmond, viejo inmundo!

Pero no acaba ahí la cosa, si no que Charles Widmore quiere someter a Desmond David Hume a una prueba chunga de electromagnetismo que ha dejado a un tipo de los suyos echando humo por todos sus orificios corporales. Vamos, el suegro que todo hombre desearía tener.

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Un apunte: en esta escena se ve que Jin nunca tuvo mucho trato con Desmond (de hecho, poco o nada han hablado, salvo cuando Jin cuenta una historia de miedo en la tercera temporada y lo de la bomba de la cuarta), ya que van a freírle el cerebro y el coreano hace como si quisiera evitarlo, pero sin mucho empeño. El caso es que a Desmond le meten en el cubículo porque él es el único que puede salvarnos a todos, que AntiJacob es muy, muy malo, y Desmond es el único que tiene superpoderes antielectromagnéticos para vete tú a saber qué. Los otros dos con superpoderes serían John Locke (status: deceased) y Mr. Eko (status: totally deceased). Y, si sobrevive a la prueba, encima le quedará un sacrificio. Charlie, un apunte: no mates a Desmond, porque Desmond no merece morir.

Y aquí llegamos a un Flashsideaway a lo Desmond, de los que duran todo el capítulo. En Flashes Before Your Eyes ya vimos un ¿flashback? de Desmond de media hora. Ahora volvemos a tenerlo, tan solo dos semanas después de un flashback (este sí está claro) de Richard Alpert. ¡Vámonos al flashsideaway!

Sí. Desmond David Hume iba en el Oceanic 815, a pesar de que Jack no volviera a verle. Y conoce a Claire. Y a Hurley. Y todo es muy bonito, aunque las conversaciones con ambos dos no tienen mucha importancia. Eso sí, en cuanto vemos a su chófer (porque Desmond es un tío importante y muy feliz) vemos de nuevo a George Minkowski, un tipo majo que conocimos en el carguero, en el Kahana. Era el jefe de comunicaciones y lo pasó mal mientras su mente viajaba, poco antes de que la de Desmond hiciera lo mismo.

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NOTA LOSTPEDIA. El actor que interpreta a Minkowski salió en Cortocircuito y decía ¡Namaste!

Minkowski ofrece a Desmond servicio de acompañantes féminas lujuriosas, pero Desmond sólo quiere trabajar. Se ha convertido en un adicto al trabajo y no tiene tiempo para sexo ocasional sin compromiso a cambio de dinero. Según entra al edificio todos pensamos: “oh, oh, es el edificio de Widmore”. Y cuando llega al despacho, antes de abrir la puerta, pensamos: “oh, oh, es el despacho de Widmore”. Por eso, cuando abre la puerta y, oh, oh, aparece Widmore, no nos sorprendemos tanto, pero sí nos sorprende que se lleven tan, tan bien. ¡Y Desmond no conoce a Penny! Pero sí conocerá a Charlie Pace, que desde que su hermano pasó de él, anda como bala perdida, a lo filósofo rockero borracho, y le cuenta una milonga a Desmond sobre que se ha enamorado gracias a meterse una bolsa de heroína en la garganta. ¿Y qué podemos esperar de un hobbit rockero? Bromas aparte, Charlie Pace cuenta la historia de su enamoramiento, y todo el mundo piensa en Claire Littleton. Desmond se queda en plan madre mía la que me espera con este tío, porque como no lo lleve a tocar en vivo y directo con Daniel Mozart Faraday, Mrs Hawking, la vieja de Los Otros y la joven de Los Otros, se transformará en un dragón y matará a todos, que tiene muy mala leche. Pero como el señor Pace tiene la tarde tonta, acaba provocando un accidente y tira el Mercedes de Desmond al agua. Y ahí empieza la ida de olla de Desmond, que un capítulo de Desmond sin idas de olla no gusta, y recuerda, en una imagen un tanto macabra (da mucho miedo ver a Charlie poner la mano en el cristal), la famosa, mítica, inolvidable y legendaria escena del Not Penny’s Boat. ¿Próximo objetivo? Encontrar a Penny.

NOTA: ¿También te hizo gracia el “Me das pena” de Charlie a Desmond? Dijo la sartén al cazo…

Pero Mrs. Hawking dice que ni hablar (a todo esto, hemos avanzado mucho en el capítulo, pero casi todo es historia de rockeros y Widmores), que no está preparado para conocerla y que se dedique a trabajar y trabajar. Y llegamos al punto clave del capítulo: la conversación entre Desmond David Hume y Daniel Widmore. Por primera vez, el flashsideaway se conecta a la línea original de la isla. Tal vez por ello surjan las conexiones entre personajes. Tal vez por ello Jack esté operado del apéndice. Daniel Widmore se ha convertido en un pianista de moda, pero un día se encontró con Charlotte Lewis (que andaba cepillándose a Sawyer) y su vida dio un vuelco. Al día siguiente, había escrito mecánica cuántica en su libreta:

Imagina que algo terrible, algo catastrófico, está a punto de suceder, y lo único que puede evitar que suceda es liberar una cantidad enorme de energía, como detonar una bomba nuclear. ¿Y si esto… todo esto… no tuviera que ser nuestra vida? ¿Y si tuviésemos otra vida y nosotros cambiamos las cosas? No quiero detonar una bomba nuclear, señor Hume. Creo que ya lo he hecho.

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Chapeau. Esta confesión, este pensamiento hablado, esta explicación de nuestros queridos Cuse y Lindelof en boca de Daniel Faraday-Widmore, vale por dos o tres temporadas enteras. He aquí, en estas líneas, la explicación de los flashsideaways: una historia paralela, surgida a partir de la detonación de 1977 por Jack Shepard. A raíz de eso, se formó una vida paralela de todos los personajes, no ya los involucrados, si no de cada ser del mundo que, irremediablemente, tiene conexiones con la original. Por ello, los personajes se entrecruzan. Por ello, Faraday-Widmore escribe las ecuaciones en su libreta. Por ello, Desmond David Hume tiene recuerdos de Penélope Widmore: porque la historia de Desmond y Penny traspasa realidades.

Y si a eso le añades la música de Desmond, que es de lo mejor de LOST, tenemos una escena perfecta. Para concluirla con el estadio de Los Angeles, donde vimos por primera vez a Desmond David Hume en un flashback de Jack. Donde ahora Penélope está entrenando (lo mismo para participar en la Ocean Race de su padre). Donde Desmond y Penélope (que todo hay que decirlo, no sabe de qué va la cosa y está flipando un poco), se conocen por primera segunda vez, donde quedan para tomar un café, y donde Desmond cae desmayado al darle Penny la mano.

Y volvemos a nuestra querida isla (bueno, en realidad a la pequeña de al lado). Y Desmond ya sabe qué pasa con él, y lo que hay que hacer. Todo con una sonrisa en la boca. Y aparece Sayid y se cepilla a dos tíos y deja ir a Zoe (¿por qué?) y dice: ¡Tú, escocés! ¿has traído el whisky? ¡Vente conmigo!, y Desmond, sonrisa en boca, dice, ¡Claro! Y se va con él. (La que va a liar Desmond… ¡yo no quiero que muera!).

Pero aun queda algo más en el capítulo (¡Sí, todavía más!). Desmond David Hume quiere la lista de pasajeros del Oceanic 815, para enseñarles, a cada uno de ellos, cada uno de los que fueron candidatos, algo. Magnífico capítulo.

NOTA: Gran momento brindis entre Charles Widmore y Desmond Hume. No hay copa lo suficientemente buena para Desmond.

Posted on 23:32 | Categories:

Tu cabeza no explotaría al exponerse al vacío del espacio

espacio_bart_homeroEn Maikelnai’s Blog han resumido cinco cosas que, gracias a la ciencia ficción, creemos que nos matarían al estar nuestro cuerpo expuesto en el espacio, sin ningún traje protector. He ahí ejemplos válidos como Desafío Total, o el capítulo de Los Simpsons en el que a Bart y a Homer se les explota la cabeza.

Y, no, no explotarían nuestros ojos, no moriríamos congelados, no nos herviría la sangre, no se destrozarían nuestros pulmones y no moriríamos por asfixia. Entonces, ¿de qué moriríamos?

La respuesta en Cinco cosas que probablemente no te matarían en el vacío (y una que sí lo haría)

Posted on 14:34 | Categories:

5/4/10

Si no hay más opciones, elijo odiarla

victoria_beckham-gal-worstsingers Lo siento, Vicky Beckham, pero tu otrora compañera de parranda, Geri Halliwell, la Spice Girl que hablaba castellano, ha declarado en una entrevista que no sé a quién puede interesar, puesto que estas cinco chicas gozaron de un éxito sin igual durante dos o tres años y luego desaparecieron cada una por su lado, que o se te odia o se te ama.

Y mira que tu marido cae bien, que se le ve un tipo majo y que todo el mundo lamenta su grave lesión y que se vaya a perder el Mundial de Sudáfrica, pero tú caes mal a medio mundo, y encima dijiste que Madrid huele a ajo.

Imagen | OneCorazon

Posted on 16:52 | Categories:

4/4/10

Google y su 20%

postit No hay persona que no querría trabajar para Google. O, al menos, no hay persona que sabiendo cómo se trabaja en Google, no querría trabajar allí. Es curioso que una de las empresas que más beneficios obtiene año tras año, desde su fundación en 1999 (y parece que fue ayer), si no la que más, tenga ese aura de libertad y complicidad con sus empleados. No hay más que visitar algunas fotografías de las oficinas de Google, que parecen más jardines de infancia que salas de trabajo.

Una de las señas de identidad de Google es el llamado 20%. ¿En qué consiste esto? Muy fácil. Todo empleado de la compañía tiene disponible el 20% de su tiempo en trabajar en sus propios proyectos. Esto le ha servido a la compañía para crear nuevos servicios a raíz de la inteligencia de sus empleados, como GMail, probablemente, el mejor servidor de correo electrónico de la actualidad.

Sin embargo, la idea del 20% no pertenece a Google. Nació en 3M, hace ya más de treinta años, y sirvió para la creación de unas pequeñas hojas adhesivas conocidas como Post-it. Sí, este invento que en su día pensé que fue creado por la NASA, fue creado por un tipo que buscaba un adhesivo superpotente. Y, en lugar de ello, a lo Alexander Graham Bell, encontró todo lo contrario. Un adhesivo que se adhería a cualquier superficie y no la deterioraba en absoluto. Hoy día es impensable imaginarse un mundo sin Post-it, que valen tanto para un roto como para un descosido. ¿Cuántas veces habéis puesto: “Mamá, no vengo a cenar”?

3/4/10

Ganar dinero por internet

Ganar dinero por internet es fácil. Ganar mucho dinero por internet ya no es tan fácil, aunque también es posible. Eso sí, lleva mucho trabajo y no verás los resultados de una forma inmediata como millones de páginas web te prometen. Lo único que se consigue entrando a esas páginas es hacer ganar dinero a sus propietarios.5237165esfacil4

Uno de los métodos más sencillos para ganar algo de dinero por internet es leer emails. Como sabes, el spam o distribución de correo basura sin autorización está expresamente prohíbido, por lo tanto, alguien tuvo la genial idea de vender espacio en su buzón de correo. Con estos sistemas, tú das autorización para que te manden correo publicitario, lo lees, y te pagan por ello.

Hay varios sistemas, pero el que yo uso es EsFácil. En EsFácil te pagan 0,03 € por cada email que leas tú, y 0,01 € por cada email que lean tus referidos, esto es, cada persona que entre a EsFácil a partir de tu código personal. ¡Cuantos más, mejor! Los referidos llegan hasta cinco niveles, es decir, el amigo del amigo del amigo de tu amigo.

Regístrate y comienza a ganar dinero desde el enlace:

http://www.es-facil.com/ganar/alta?Id=64006537

Posted on 13:40 | Categories: