OH MY FUCKING GOD, WHAT THE FUCK! Al ver este increíble vídeo no puedo expresar otros vocablos (en serio, lo primero que he pensado ha sido What The Fuck! en un perfecto inglés). Según el blog y la presentadora, es un McDonald’s Fail. Pincha en el enlace para verlo.
I’m lovin it!
A todos nos gusta viajar. Pero no queremos viajar de cualquier modo. Por eso es importante saber buscar los mejores emplazamientos desde donde iniciar un viaje. Parece evidente que un buen hotel no significa que el viaje vaya a ser memorable, pero sin duda un mal hotel hará que la experiencia del viaje completo se vea mermada drásticamente, a pesar de que el resto del viaje sea bueno.
Es conveniente saber buscar por internet los mejores hoteles, ya que las agencias de viajes parecen cada vez más cosa del pasado. Sin duda, estas agencias ofrecen también ayuda en los transportes y nos hacen todo mucho más fácil (a cambio de un desembolso mayor), pero ahorraremos mucho más si organizamos nuestro viaje por nuestra cuenta.
En Guías y Viajes encontrarás mucha información sobre muchísimos destinos. Es un blog de reciente creación, pero poco a poco se irá añadiendo más información para conseguir dar consejo sobre cómo hacer de tu viaje una experiencia inolvidable. No lo dudes y visita Guías y Viajes, donde, por ahora, encontrarás información sobre:
El hecho de que de las diez noticias más vistas en El Mundo contengan en el título la palabra John Cobra, deja bastante claro lo que busca la sociedad hoy día. Así que no desesperen con programas de televisión de los que abundan en Telecinco, puesto que es esto lo que demandamos.
Parece que ninguna emisora contará en los próximos días con John Cobra como tertuliano, colaborador o similar, ya que sus pretensiones económicas son demasiado altas.
Por cierto, tengo una duda. ¿No es ilegal amenazar a personas vía YouTube? Si alguien me puede resolver la duda, ruego me la respondan, ya que tanto John Cobra, como El Batu y los demás que han aparecido en vídeos retándose a muerte, parece que amenazan al contrario.
Richard Branson, jefazo de Virgin, está que no para. Tras construir la primera aeronave espacial comercial, ahora pretende desentrañar los secretos de las profundidades oceánicas, gracias a su Necker Nymph, un submarino que, teóricamente, podría llegar hasta 36.000 pies de profundidad (unos 12.000 metros).
Teniendo en cuenta que el lugar más profundo de la Tierra es la Fosa de las Marianas, cerca de Guam (¡LOST!), con 11.034 metros (aproximadamente), no parece que vayan a sacar todo el partido al Necker Nymph, con capacidad para tres personas. La autonomía del aparato no debería ser mayor de dos horas.
Eso sí, para poder disfrutar del submarino tendrás que alquilar también el Necker Belle, un catamarán de lujo cuyo alquiler semanal ronda los 88.000 dólares, a lo que tendrías que añadir los 25.000 dólares que cuesta alquilar semanalmente el Necker Nymph.
Fuente | LiveScience
Dentro de dos días se enfrentarán en Stamford Bridge en partido de Premier League el Chelsea y el Manchester City, o, lo que es lo mismo, John Terry contra Wayne Bridge. O, lo que es lo mismo, los dos hombres de un triángulo amoroso. Sin duda, un partido que en España debería retransmitir Telecinco.
Wayne Bridge tenía una novia llamada Vanessa Perroncel (a quien vemos en la foto). Ambos cortaron en diciembre de 2009, y a finales de enero de 2009 salió a la luz que John Terry había tenido relaciones extramatrimoniales con Vanesa. Hay que decir que Terry y Bridge fueron compañeros en el Chelsea. Debido a este escándalo, Fabio Capello decidió quitarle la capitanía de la selección inglesa de fútbol a Terry, y Bridge se está planteando bajarse del carro del Mundial para no tener que ir con Terry.
Y este sábado se enfrentan ambos jugadores. Y el público está deseando descubrir si Wayne Bridge le da la mano a John Terry. Bridge no parece estar muy por la labor. ¡Mus mus mus mus!
Por cierto, que John Terry ya se ha visto envuelto en más de un ajetreo.
(AVISO: No leer si no has visto el 6x05 de LOST)
¿Os acordáis de cuando Charlie le pegó un par de tiros al (entonces) malvado de Ethan que parecía el hijo del mismísimo Lucifer? Entonces todo el mundo pensó: “¡Charlie! ¿WTF! estás haciendo?”, y Jack fue a hablar con él para decirle que, hombre, podían haberle tenido prisionero para ver qué pasaba con ese tipo tan raro. Charlie le respondió que nunca les contaría nada.
Ahora, cinco temporadas más tarde, Jack se ha cargado los cuatro espejos que presidían el magnífico faro que hasta ahora no habían buscado. El faro de Jacob, que vuelve a tomar fuerza como el bueno de la isla (en el anterior capítulo parecía que iba a serlo AntiJacob o FLocke) porque le ha entrado una rabieta de persona llevada hasta el límite, hasta lo que un ser humano puede aguantar (de esto trata LOST, de personajes normales llevados al extremo… Ahí tenemos todo lo que ha pasado Sawyer y su confesión a Kate). Sin embargo, la gente, por una vez en mucho tiempo, aplaude a Jack por destrozar los espejos. Incluso lo hace el ¿bueno? de Jacob, que dice que tiene que Jack tiene que darse cuenta de lo que tiene que hacer por sí solo, como si Jacob fuera Locke y Jack, Charlie, en el capítulo 1x07, The Moth.
Pues yo discrepé momentáneamente. Puesto que esperaba saber quién narices era el número 108 y esperaba una imagen formato WTF! gigante, de los que marcan una época. Esperaba ver en el horizonte una especie de Black Rock, un barco de Widmore, un velero de Desmond… un algo. Pero se me pasó rápido, ya que, por lo visto, el número 108 correspondía a un tal Wallace, que, pese a que alguien quiera que sea así, dudo mucho que sea nuestro escocés favorito (después de Desmond), William Wallace.
Kate aparecía también en la ruleta con el número 51, por lo que no se ha ganado uno de los números chungos. Y ahora, un par de apuntes que si no se nos escaparán.
Sayid se ha quedado solo en el templo. Hurley y Jack parecían tener todo medianamente claro al irse a la selva a darlo todo, pero aquí nadie se acuerda de nuestro iraquí, que se ha quedado con el chungo Dogen y el menos chungo John Lennon, dispuestos a darle el Poison más pronto que tarde. Echando cuentas, en el templo sólo quedan Sayid y Miles.
¿Soy yo el único que al ver a Dogen en el conservatorio esperaba que dijera algo referente a la isla? No sé, por ahora parece que todos siguen una vida apacible (o no, pero sí normal) y nadie tiene nada que ver con esa isla hundida que, sin embargo, tenía construidas (con unos cimientos increíblemente resistentes) unas casas de DHARMA, amén de un tiburón con el logo de la Estación Hidra, por lo que DHARMA tuvo que estar en la isla por mucha realidad alternativa que fuera. Y si DHARMA estuvo, ¿los Otros no? Asimismo, Ethan nació en VillaOtros aka VillaDharma, ¿qué hacía atendiendo a Claire? En la realidad alternativa, la Isla existió, aunque en 2004 (octubre) esté hundida…
Claire está muy chunga. Menudo hachazo le pegó al colega, que era otro de los que podía respondernos a cosas (ya que su compi era el típico tocapelotas de LOST que no deja hablar a nadie y no nos cuenta nada). Jin, por un momento pensé que había hecho acopio de la infección reinante, aunque creo que no, sin embargo, se ha metido en un jaleo y FLocke y Claire van a utilizarle para llevarle al templo. Miedo me da la masacre que se puede producir allí, no por Dogen, Lennon y el resto de Los Otros, que serán muy importantes pero no son nuestros Losties, si no por, precisamente, nuestros Losties. Por cierto, que no sabemos donde andará Sawyer, aunque supongo que no seguirá con The Stooges en VillaOtros.
Y, qué decir de la historia alternativa. Ha sido buena. Jack parece que comienza a arreglar un poco las cosas gracias a unas cocacolas y una pizza, y una confesión respecto a su hijo en la que se desmarca de las enseñanzas de su padre. ¿Quién será la madre? No lo sabemos. Los lostfans auguran sorpresas tipo WTF! (tercera vez que lo utilizo hoy) de que será Kate o Juliet. Hombre, Kate no creo porque se ven en el avión, y no creo que David (el hijo) estuviera en su casa mientras su madre recorre medio mundo escapando del incansable Edward Mars. Kate descartada. Respecto a la rubia, pues qué sé yo, podría ser, pero sería un tanto descabellado. Yo tengo una opinión más lógica, y es que su madre fuera Sarah, la de toda la vida, la ex de Jack.
Estoy deseoso de ver cómo se involucran a lo bestia pesos pesados como Desmond, Benjamin Linus o Richard Alpert. Hay quien piensa que han perdido fuelle. Yo no creo que Benjamin Linus haya quedado para el arrastre. Este va a liar algo, y a saber qué es.
Tras unos cuantos días sin publicar nada en este mi blog, ya tenía a algunos seguidores (tres o cuatro, no esperéis muchos más) que me echaban en cara la falta de actualización… Y, claro, es que ni en época de exámenes he dejado de escribir…
Así que creo que el mejor post de vuelta que puedo hacer es de regocijo por la labor realizada por el abogado Joaquín Moeckel, a quien nadie conoce por el nombre pero sí le recordamos por haber demandado a un comerciante por el canon digital aplicado a 4 CDs que utilizó para grabar contenido no protegido por derechos de autor.
Claro, que para ello ha tenido que ir al juzgado y mostrar el contenido de los CDs. ¡Y yo que creía que en este país se tenía que demostrar tu culpabilidad en lugar de tu inocencia! ¡Cuán equivocado estaba! En fin, que 1,12 € no dan para mucho, pero el abogado ya dice que se tomará un café a la salud de la SGAE.
¿Y qué pinta una noticia como esta en un blog como Ronmocho? Pues, bueno, quien me conozca sabe que me encanta la NBA, y, por lo tanto, una noticia como esta no podía dejarla pasar.
Tras tres años y medio en la NBA, de la mano de Portland Trail Blazers y Sacramento Kings (aunque aquí sólo ha jugado 39 partidos), Sergio Rodríguez cumple el sueño de muchos jugadores: formar parte de la plantilla de la capital del mundo. Enfundarse una camiseta de los New York Knicks. Un equipo que, pese a haber conseguido solamente 2 anillos de campeón (Boston lidera la clasificación histórica con 17 anillos y Lakers le sigue con 15), está entre los tres o cuatro con más aficionados del mundo (uniéndose a los anteriores dos los Chicago Bulls).
Ver un partido en el Madison Square Garden, cuna de tantas glorias, es una parada obligada para todo aquel que visite la ciudad de Nueva York. Pero ahora hay un aliciente más, ver al Chacho, a Mojo Picón, como le llamaba el malogrado Andrés Montes, dirigir el juego del equipo de Mike D’Antoni, un entrenador que, según los analistas, dará muchos minutos a Sergio Rodríguez. Un entrenador que siempre ha estado tras su pista (curiosamente, Sergio Rodríguez fue elegido en el Draft por Phoenix Suns, el anterior equipo de Mike D’Antoni), y que dirige un equipo con poca profundidad en el puesto de base.
Junto a Sergio Rodríguez llega un ilustre de la NBA: Tracy McGrady. Con sus pintas de no haberse lavado la cara al levantarse de la siesta, Tracy McGrady (¿Por qué eres tan bueno McGrady?), de 30 años, bien podría haber sido el máximo rival de Kobe Bryant. Muchos somos de los que dudamos de lo que este chico podría haber logrado si hubiera tenido suerte con las lesiones. Desgraciadamente, nunca tuvo un equipo que le acompañara, y cuando se juntó en Houston Rockets con Yao Ming, las lesiones de uno y de otro lastraron un conjunto que podría haber aspirado a todo (recordad que sin ninguno de los dos, pusieron en aprietos a los Lakers del año pasado). Tracy McGrady nunca ha superado una primera ronda de playoffs en siete apariciones, ha sido dos veces máximo anotador de la NBA (con Orlando Magic) y ha sido siete veces AllStar. Los últimos años ha estado más desaparecido que en activo.
Sergio Rodríguez sólo tiene un deseo:
¿Sabes lo que me hace mucha ilusión? Que me vengan a ver españoles. ¡Ponlo!
Sergio Rodríguez en una entrevista para MARCA
Imagen | AS
Por si quedaba alguna duda, los habitantes de Hawaii dicen ser los más felices de todo Estados Unidos, y seguramente de buena parte del mundo, sobre todo teniendo en cuenta que allí se rueda nuestra serie preferida, LOST (la isla existe de verdad, pero los productores no pudieron encontrarla para rodar allí).
Y tú pensarás que esto es una chorrada de noticia, pero a todo el mundo le gustan las clasificaciones. He aquí el resto de estados (debería haber una clasificación así a la española…)
1. Hawaii
2. Utah
3. Montana
4. Minnesota (¡Ay! ¡Ricky Rubio, con lo feliz que hubieras sido!)
5. Iowa
6. Vermont
7. Colorado
8. Alaska
9. Dakota del Norte
10. Kansas (City, Hey Hey!)
La compañía discográfica EMI ha decidido poner en venta a los prestigiosos estudios de Abbey Road, en Londres, para saldar una deuda de estas que contraen las grandes empresas en los negocios.
¿Qué quiere decir esto? Pues ni más ni menos que los estudios de grabación más famosos de todo el mundo cambiarán de propietario (¿te sobran unos cuantos millones de euros?). Un sitio donde The Beatles grabaron casi todos sus temas, y que también utilizaron otros genios de la música como los también británicos Pink Floyd o Radiohead. Además, numerosas sesiones de cuerdas se grabaron allí, como temas de Dire Straits y las sesiones de orquesta de Star Wars.
Bien podría comprarlo el beatle Paul McCartney y dejarse de tanto divorcio costoso.
Kevin Smith… Kevin Smith… ¿de qué me suena este tío? Pues te suena porque es el director de la película de culto Clerks, para más tarde ser el director de Dogma, Mallrats, y otras, y participar en todas ellas como Bob el Silencioso (Silent Bob), el inseparable amigo de Jay. En fin, que si no le conoces esto no te va a hacer conocerle, y si le conoces, habrás sonreído al recordarle.
Pues resulta que el pobre Kevin Smith iba a viajar de Oakland a Burbank (California), pero fue expulsado del avión porque no cabía de forma adecuada en el asiento. El director, guionista y actor pronto accedió a su cuenta de Twitter y publicó:
Os habéis metido con el consumidor de comidas procesadas sedentario equivocado. Había un pasajero más gordo que yo y lo vi cuando me bajaban del avión. Cruzamos las miradas y con la suya él me suplicó que no dijera nada.
Una legión de fervientes defensores de Smith comenzaron a poner a parir a la aerolínea, quien no tuvo más remedio que pedir disculpas a Kevin Smith vía Twitter (el mundo está cambiando). Además, lo comunicó en su página web.
Ministra González Sinde, buenas noches, bajaría a saludarla, pero no me atrevo a bajar nada delante suyo.
Andreu Buenafuente a González Sinde, en la Ceremonia de Entrega de los Premios Goya
Vía Microsiervos
Desde hace unos años, los defensores a ultranza del anticuado y obsoleto modelo de negocio de las discográficas y cinematográficas han sostenido que la piratería (es decir, lo que hacen los somalíes con los barcos) y las descargas de internet (a las cuales me resistiré en llamar ilegales) están acabando con la cultura. Cosa curiosa, ya que nunca antes en este país había habido tanta facilidad para acceder a una cultura sin límites, ya sea en el ámbito de la música, del cine o de los libros.
Vamos a hacer unas pequeñas cuentas para saber qué modelo querrían los mandameses de la cultura que tuviéramos los simples mortales:
Teniendo en cuenta el salario medio español es de 21.500 euros brutos (vamos a ser generosos y no vamos a quitar impuestos del estudio), si dedicáramos el 1% a la cultura, tendríamos 215 euros al año para gastarnos. Esto es el equivalente a:
Eso suponiendo que nos gastásemos todo el dinero en cada una de las categorías. Vamos a hacer cábalas para ver, en conjunto, la cultura que podríamos adquirir en un año con nuestro sueldo:
Ala, ya nos hemos pasado, y resulta que no hemos ido al teatro. Además, resulta que de esta lista sólo se piratean CDs y DVDs, cuyo precio suman 3 o 4 obras de teatro. Aun así, los chicos de la cultura pretenden que el ser humano medio escuche 2 CDs al año, vea 2 películas al año, se lea cuatro libros y vaya a ver cuatro películas al cine. Y, para lo demás, que vea la televisión o escuche la radio, que así dedicen ellos por nosotros lo que tenemos que pensar, escuchar, leer y ver.
Ahora, decidme, ¿qué sistema te parece que ofrece una mayor cultura a los ciudadanos?
Imagen | Informatepr
Celda 211 se convirtió ayer en la gran triunfadora de la XXIV edición de los Premios Goya al conseguir nada menos que 8 premios, entre los que figuraban Mejor Película, Mejor Dirección, Mejor Actor, Mejor Actriz de Reparto y Mejor Actor Revelación.
Sin embargo, en la carrera hacia los Oscars, la Academia del Cine español despreció esta cinta, a la que ni siquiera nombró como nominada a representar al cine español en la gran fiesta del cine de Hollywood. En su lugar, fueron Gordos, Mapa de los Sonidos de Tokyo y El Baile de la Victoria. Precisamente esta última, de Fernando Trueba, fue la finalmente elegida para representar a nuestro país. No fue elegida entre las cinco nominadas al Oscar a la Mejor Película de Lengua Extranjera.
No debieron sorprenderse mucho los jueces de la Academia, ya que en la fiesta del cine español, los Premios Goya, El Baile de la Victoria no consiguió ningún premio. Entonces, si tampoco creían en esa película, ¿por qué mandarla a los Oscars? ¿Por qué no llevar Celda 211? ¿El argumento no era el idóneo? ¿No queremos que Celda 211 sea la imagen del cine español en el extranjero? El público, la crítica, y ustedes mismos, han hablado. Celda 211 debería haber estado en la carrera para los Oscars, y seguramente hubiera hecho un mejor trabajo que El Baile de la Victoria.
Enlace: Todos los premiados en los Goya 2010.
Celda 211, de Daniel Monzón, se alzó ayer con ocho premios de la Academia del Cine español, en la vigésimo cuarta edición de los premios del cine español. Ágora, la ambiciosa cinta de Alejandro Amenábar, consiguió siete premios, aunque casi todos ellos del ámbito técnico.
Esta es la relación de premios:
Si algo le gusta al británico medio es hacer cola para todo. Tú te pones en el centro de Londres con un grupo de amigos, os ponéis parados en fila india, y al cabo de unos minutos tienes a un montón de londinenses detrás de vosotros. Es como si en Gran Vía das folios gratis. Irremediablemente se llenará de ancianos reclamando su folio como si zombies ávidos de cerebros se tratase.
Pues bien, ahora los inmigrantes que reciba Reino Unido tendrán que pasar un examen adicional en el que demuestren que no se van a colar en las filas y que van a conducir por la izquierda, para poder conseguir la nacionalidad. Yo creo que lo de las colas está bien, pero que lo de conducir por la izquierda debería llevarlo tráfico, por eso de que no es cosa de la educación y el respeto de las costumbres, si no de la seguridad del común de los ciudadanos.
No sé si habéis estado en Londres, pero en todos los cruces peatonales del centro de la ciudad te viene escrito un Look Right como una casa para que no mires hacia el lado equivocado a la hora de cruzar. No creo que sean asuntos de civismo, si no de seguridad, y en lugar de hacer un examen de costumbres, deberían hacer uno de conducción para ese caso concreto. ¡Pero, eh, allá los británicos!
Eso sí, ¿cómo será la pregunta de hacer cola? “¿Crees que es bueno colarse en las filas? Argumenta la respuesta”. Estos británicos, siempre con sus cosas.
A sus 70 años, Jerry Colangelo es el Director Nacional del USA Basketball, es decir, el jefazo de la selección yanqui de baloncesto. Durante el fin de semana de las estrellas, el poco aprovechado AllStar en lo que a lo deportivo se refiere, se juntó con José Luis Sáez, el mandamás de la FEB, para anunciar que Estados Unidos y España reeditarán la final de los Juegos Olímpicos de Pekín antes del Mundial 2010 de Turquía, partido que muchos consideramos uno de los mejores de la historia.
Jerry Colangelo fue preguntado por los chicos de Hoopshype sobre el equipo español y qué opinión le merece.
Estamos muy emocionados de venir a Europa y jugar en España. Tenemos mucho respeto a la Federación Española y al trabajo que han realizado. Lo vemos como una competición amistosa y una preparación para los Mundiales.
También dijo que ha estado en Madrid y Barcelona unas cuantas veces (aun no sabemos que ciudad acogerá esta gran cita), y tuvo unas palabras de elogio hacia uno de los platos españoles más demandados en todo el mundo, la paella. Preguntado por la final de los Juegos Olímpicos, Jerry Colangelo respondió:
Una cosa que sé del baloncesto es que en una noche concreta cualquier equipo puede ganar. Es un juego de rachas. Jugamos antes de la final contra España y les ganamos de mucho, lo que hizo pensar a mucha gente que no iba a ver competición. Bueno, el orgullo juega su papel también. Ellos salieron y compitieron, y tuvieron una racha que les puso muy cerca (Rudy Fernández enchufó un triple que nos puso a dos puntos a 9 minutos del final). ¿Sudé? Claro. Me levanté de mi asiento y me fui a la esquina de la pista. No quería hablar con nadie, hasta que Kobe y Wade metieron dos canastas para alejarlos.
Jerry Colangelo es el padre de Bryan Colangelo, presidente y General Manager de los Toronto Raptors.
Imagen | Wikipedia
Corría el año 1941 cuando el Primer Ministro Británico Sir Winston Churchill estaba plácidamente fumándose un puro de los que marcan una época, mientras Europa entera estaba en ruinas y los yanquis comenzaban su andadura en la Segunda Guerra Mundial.
Sin embargo, lo que no sabía Winston Churchill, y menos aun aquel enigmático puro, era que nunca sería fumado del todo. Churchill tuvo que acudir a una importante y urgente reunión y tiró el puro al suelo. Éste fue recogido por un trabajador de la calle Downing Street.
Ese mismo muro, que quedó en la reserva de un amigo de este trabajador hasta su muerte, alcanzo la fama mundial cuando en noviembre pasado, fue subastado. Alguien lo compró por 8.138 dólares.
Este audio es viejo, pero no tiene desperdicio. Se trata de un audio de un programa de Europa FM en el que un chico descubre que su novia le ha puesto los cuernos con su hermano. Genial.
Ideas para disfrutar de la última temporada de LOST al máximo
1. Bajarte la aplicación para pulsar la tecla cada 108 minutos... hasta el 23 de mayo de 2010.
2. Contratar una sala de cine (mejor Kinépolis) para ver la Finale (tienes más de tres meses para reunir fondos con tus amigos)
3. Raparte a lo Locke.
4. Comprarte objetos de LOST (toda la vida viendo la serie y aún no tengo una maldita camiseta...)
5. Recortar cartulinas con números (no todos, si no, 4-8-15... en fin, los lostianos) y pegarlas por tu ciudad.
6. Despedirte de la gente con un "I'll see you in the next life, brotha!"
7. Llenar tu casa de arena y traer unas palmeras en macetas para, ya sabes, darle ambiente.
8. Ver la gala de los Oscars (Giacchino está nominado)
9. Revisionar todas las temporadas para tenerlo todo reciente para la Gran Finale.
10. Crear un grupo de música con tus amigos llamado Drive Shaft.
11. Evitar que te maten al crear un grupo con tus amigos llamado Drive Shaft.
12. Crear un Trivial de LOST enooooorme en el que participe todo tu pueblo.
13. Ver un capítulo en BHARMA.
14. Cambiar los subtítulos por algo jocoso y reírte tú solo.
15. NO LEER SPOILERS (que tenga que decir esto a estas alturas...)
16. Llamar a todos los labradores "Vincent" a la par que les acaricias.
17. Llamar a todos los bebés "Aaron" a la par que les acaricias.
18. Llamar a la embajada francesa y preguntar por Danielle Russeau.
19. Comprar un interventor de frecuencias y poner en la radio de un autobús la transcripción que repetía los números una y otra vez.
20. Aprender a jugar al Backgammon.
21. Gritar "WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT" por la calle, preferiblemente borracho.
22. Subirte a un avión con un montón de cuchillos, facturarlos, y esperar a caerte en una isla desierta (no valen las Cíes)
23. Cuando alguien te pregunté ¿por qué...?, simplemente responde: "Everything happens for a reason"
24. Declararte a una chica diciéndole que ella es tu constante (si entiende de qué va el tema, te ganas una novia que adora LOST, ¡un triunfo en toda regla!)
25. Estudiar qué es el Efecto Cassimir, la Teoría de los Seis Grados de Separación y demás cosas raras que aparecen en la serie.
26. Hacer un croquis de todos los personajes y sus relaciones entre sí (¿Recuerdas a Hurley en la TV coreana? ¡Apúntalo!)
27. Ponerte un nombre de filósofo (no valen Locke, Bentham, Hume, Russeau o Bakunnin, no seas cutre)
28. Ponerte de tono de SMS la música de los créditos finales de LOST, y de llamada, el ruido del contador al llegar a los últimos diez segundos.
29. Construir una estatua gigante con cuatro dedos en los pies.
30. Contratar a un intérprete para que hable en castellano por ti, porque, ya sabes, no te gusta como suena en tu lengua.
31. Cruza el Pacífico en globo aerostático.
32. Escribir la carta de Sawyer en un examen del que no tengas ni idea.
33. Pedirle al profesor si puede dar la asignatura en formato "Vídeos de Orientación DHARMA"
34. Investiga quién fue el presidente de Estados Unidos en 1977.
35. Viaja en el tiempo al pasado para advertirle a TVE que en 2004 no debería maltratar a la mejor serie de la historia. De paso, pon que el Barça ganará 2-6 al Real Madrid en el Bernabéu y hazte rico.
¿Algunas ideas más? ¡Supongo que podremos llegar a las 108!
La estrategia de ‘consigue toda la música que quieras y entonces, quizás, con un poco de suerte, lograremos que te hagas una cuenta premium’ no es el tipo de negocio que apoyaremos en el futuro.
Edgar Bronfman Jr, director ejecutivo de Warner.
Así, la discográfia Warner planea dejar de ofrecer música gratuita a plataformas como Spotify o Last.fm, apoyando firmemente el servicio de streaming de pago, lo que, según ellos, podría atraer a clientes que usan servicios como Apple iTunes. Los usuarios pagarían una cuota mensual directamente al servicio de streaming. Lo gracioso es que sin conexión a internet, esos usuarios que paguen su cuota mensual no podrían acceder a su música.
En el catálogo de artistas dentro de Warner están R.E.M. Muse, Jay Z o Green Day. De todos modos, Spotify se ha apresurado a pedir tranquilidad a sus usuarios:
To be clear WMG is not pulling out of Spotify. Media is taking things out of context. So don’t worry-be happy :)
Simplemente una noticia más al respecto de la evolución de la distribución de la música en la red.
Extremadamente recomendable vídeo creado por DispleasedEskimo en YouTube. Según el autor, se ha llevado por delante más de 2100 páginas y tres semanas de trabajo:
La NASA (Agencia Espacial Norteamericana) ha lanzado este jueves una nueva nave que se tirará cinco años en el espacio tratando de discernir los misterios que reinan en el interior de nuestra estrella madre, el Sol.
Esta nueva sonda tiene el nombre de Solar Dynamics Observatory (SDO) y fue lanzada a bordo de un cohete Atlas 5 a las 15.23 GMT desde Cabo Cañaveral, en Florida. Ya se trató de lanzar ayer, aunque las condiciones meteorológicas lo hicieron imposible.
El presupuesto de la misión asciende hasta los 850 millones de dólares.
A simple vista, nuestro Sol parece una pelota amarilla constante. El SDO está diseñado para probar la variabilidad solar. Revolucionará nuestra visión sobre el Sol.
Madhulika Guhathakurta, jefe del proyecto SDO.
Los descubrimientos que realice la Solar Dynamics Observatory ayudarán a seguir una evolución de la meteorología del Sol, incluyendo las violentas llamaradas solares de partículas cargadas que erupcionan y que pueden afectar a los satélites y al mallado eléctrico terrestre.
Nuestro Sol afecta a nuestras vidas a medida que dependemos más y más de la tecnología. Nos gustaría predecir este campo magnético, predecir que va a pasar sobre la actividad solar y predecir que una llama solar está viniendo.
Dean Pesnell, científico del SDO.
No es algo nuevo. En marzo de 1989, una tormenta solar provocó un corte en el suministro eléctrico de Quebec, en Canadá. Además, provocó pérdidas en todas las comunicaciones de Norteamérica.
Fuente| SPACE
Segunda semana de la tercera temporada de LOST, la mejor serie de todos los tiempos (para un servidor), que este mes de mayo llegará a su punto y final y seguramente provocara suicidios entre la multitud seguidora (Jacob no lo quiera). 
Bien, esta semana tocó el tercer capítulo, What Kate Does. ¡Anda, como en la segunda temporada, What Kate Did!, ¡oh! ¡Que alarde de memoria! Pues sí, chicos, es un capítulo centrado en Kate, y, como tal, habrá poca acción, porque esta chica, cuando se toca hablar de ella, pone cara de cordero degollado, llora un poquito sin lágrimas, y poca cosa más. Ahora bien, ¿me ha gustado el capítulo? He de decir, pese a la opinión del resto de la comunidad lostiana, que sí, me ha gustado, y que este capítulo me recordó al viejo LOST, al LOST que se tomaba su tiempo para que degustáramos los capítulos, que nos describía a los personajes con calma, y que no tenía disparos a tutiplén.
Tras más de medio año de elucubraciones, de teorías, de rumores, de WTF!s y demás conjeturas varias, desde los extraterrestres hasta los egipcios, pasando por el núcleo del Sol, la fiscalía ha acusado de homicidio involuntario al médico de Michael Jackson.
Según ésta, Conrad Murray mató sin premeditación al rey del Pop, aunque lo hizo sin malicia, por lo que estaría en prisión un máximo de cuatro años. Recordemos que Michael Jackson murió el 25 de junio del año pasado como consecuencia de una intoxicación aguda de fármacos y sedantes. A raíz del suceso, todo el mundo supo de la existencia de un medicamento llamado propofol.
Por lo visto, Michael Jackson tomaba este fármaco para conciliar el sueño. El 25 de junio, después de que hiciera efecto, el médico de Michael se ausentó y a la vuelta encontró el cuerpo del Rey del Pop sin vida. Conrad Murray siempre ha sostenido que no ha mentido, mientras los familiares de Michael Jackson piden una pena más severa para él.
Imagen | Mirror
Hoy es el cumpleaños de Don José Blanco, uno de los personajes más queridos por la comunidad ronmochera, al que le hemos dedicado su propio Pepiño Nuestro. Esperemos que siga cumpliendo muchos más, aunque espero mucho más verlos yo.
Ya queda menos para que sepamos cuáles son las películas, actores, actrices y directores premiados en la ceremonia de los Oscar 2010, cuya primera edición fue en el año 1929. Se trata, como todos sabemos, de los premios más prestigiosos de la industria cinematográfica, y este año contamos de nuevo con participación española, de nuevo de la mano de Penélope Cruz por su papel en la película Nine.
He aquí el listado de las nominaciones en los distintos apartados más importantes:
Ayer acudí de nuevo a Torres de Alameda, una pequeña localidad a diez minutos de Alcalá de Henares, para disfrutar de una nueva noche de comedia. Hace dos semanas tuve ocasión de ver a Dani Rovira, y, ayer, a Gustavo Biosca, más conocido por todo el mundo como ‘El Cómico Suicida’ por las extravangancias que realizaba en el programa de Santiago Segura de La Sexta.
He aquí un par de momentos de este peculiar personaje:
Precisamente sacó a relucir el primer vídeo mostrado, ya que un espectador no tuvo otra ocurrencia que retarle a matarse el cubata de un trago. El Comico Suicida le dijo que subiera al stand, y ambos se bebieron ese cubata, un segundo, y hasta un tercero (desconozco el estado del espectador al salir del local).
Bueno, me voy a casa. Mañana tengo que trabajar.
Esta es una de frases más difíciles de decir cuando vas tocado, aka borracho. En Mangas Verdes tienen la traducción del artículo original de Sober in a Night Club.
Pues sí, compañeros de andaduras Lostianas. Mañana comienza El Principio del Fin, el primer capítulo de la última temporada de la mejor serie de televisión de la historia. Hay quien dirá que no. Bueno, como diría El Nota, eso es, lo que ellos opinan, tío.
Como he leído por ahí, se acaba la serie que dio sentido a la palabra spoiler más allá del mundo aeronáutico. Se acaba la serie que manejó magistralmente los flashbacks para dejarnos grogis con los flashforwards. Se acaba la serie que unió la ciencia ficción con unos personajes creíbles, con historias de trasfondo que, en definitiva, son la esencia de LOST. Ya lo dijeron los guionistas: LOST es una serie de personajes.
LOST ha creado una religión, demostrando de lo que es capaz internet. Vale, se ha aprovechado del boom que ha tenido la red durante estos últimos años, pero hasta entonces y desde entonces ninguna otra ha conseguido lo que ha conseguido ésta. Millones de personas alrededor del orbe se impacientan para conseguir el capítulo de la noche anterior. Se han creado juegos oficiales por parte de los guionistas para hacer más amena la espera. Y lo mejor de todo. Han provocado discusiones acaloradas entre amigos, parejas, familiares, por saber qué cojones narices estaba pasando en nuestra isla preferida.
El tenor de tenores, apodado el Rey de la Ópera, se ha unido al enorme conjunto de artistas que están en contra de internet. Eso se desprende de las declaraciones que realizó tras obtener el galardón President’s Merit Award, entre las que se encuentran las siguientes:
Eso que es tan fácil para la gente como es el internet es algo a lo que yo me he negado. Ha sido un duro golpe para la música. El mundo del disco me parece imposible que haya casi desaparecido. Las grandes tiendas que vendían discos han tenido que cerrar. Ha sido una tragedia tremenda.
Plácido Domingo.
Con todos los respetos, señor Domingo, pues le considero como uno de los más grandes de la historia, tengo que contradecirle en sus declaraciones. Me parece bien que usted no haya querido evolucionar en el aspecto tecnológico y no haga uso de internet, aunque ha de reconocer que se está perdiendo mucho al hacerlo. Internet ayuda a infinidad de personas a mantener el contacto, a aprender cosas que jamás pensaría que siquiera existían, a compartir información a velocidad récord, a hacer la vida más fácil, a aumentar la seguridad en cuanto a previsiones se refiere, a movilizar a la población cuando algo no gusta a la sociedad, a que la gente pueda pensar por sí misma, a que los servicios de los Estados funcionen mucho más rápido que nunca, con el consiguiente ahorro de tiempo y de dinero, y, en definitiva, a muchas cosas más.
